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En los centros de acogida no solo hay camas, horarios y normas. Hay historias. Historias que a veces nadie ha escuchado. Historias que no se cuentan en voz alta, pero que se sienten en la forma en que un niño mira, reacciona, se protege o se aleja.Por eso, hablar de acogimiento también es hablar de salud mental. De acompañar, de comprender, de cuidar más allá de lo visible. Y ahí, la figura del psicólogo no es secundaria: es fundamental.<h3>Heridas que no se ven, pero duelen</h3>Muchos de los niños y niñas que viven en centros de acogida han atravesado situaciones de abandono, negligencia o maltrato. Han sido separados de su familia, a veces de golpe, a veces después de años de sufrimiento. Y, aunque estén en un entorno seguro, el impacto emocional de todo eso no desaparece por arte de magia.Un psicólogo es, muchas veces, la primera persona que les ofrece un espacio donde pueden empezar a entender lo que sienten sin miedo a ser juzgados<h3>Un espacio para ponerle palabras a lo que pesa </h3>Hay menores que llegan con rabia. Otros con una tristeza que no saben explicar. Algunos tienen ansiedad constante, otros se aíslan. Algunos sonríen siempre… como si así pudieran evitar que los vuelvan a dejar atrás.El trabajo del psicólogo consiste en acompañar esas emociones, en ponerles nombre, en ofrecer herramientas para sostenerlas. Ya sea a través de terapia individual o grupal, su labor es dar sentido a lo vivido y devolver al menor una narrativa en la que no sea culpable de nada.Porque comprender lo que te ha pasado es el primer paso para sanar.<h3>Acompañamiento también para quienes cuidan</h3>El psicólogo no trabaja solo con los menores. También apoya a los equipos que los cuidan a diario. Y eso es clave.👉 Forma al personal del centro en gestión emocional 👉 Les ayuda a interpretar ciertas conductas desde la comprensión, no desde el castigo 👉 Y contribuye a crear un entorno más empático, coherente y seguro<h3>Preparar transiciones, no solo despedidas</h3>Cuando un menor se prepara para ir a una familia de acogida o adopción, el papel del psicólogo es aún más delicado.Evalúa, escucha, orienta. No solo ayuda al niño o niña a entender lo que va a pasar, también acompaña a la familia receptora. Porque el cambio no es solo logístico: es emocional, profundo, lleno de dudas y de expectativas.Un buen acompañamiento puede marcar la diferencia entre una transición vivida con dolor y una vivida con confianza.<h3>Por qué su presencia marca una verdadera diferencia </h3>La salud mental en el acogimiento no debería ser un privilegio ni una excepción. Debería ser parte del cuidado integral. Y para eso, los psicólogos son imprescindibles.Su presencia marca la diferencia entre sobrevivir y poder empezar a vivir. Entre sentirse un expediente más… o alguien que, por fin, puede decir: “Alguien me escuchó. Alguien me entendió. Alguien me acompañó.”

La importancia de los psicólogos en los centros de acogida

Llegó con una pequeña mochila en la espalda y una mirada silenciosa que lo decía todo. No era la primera vez que cambiaba de casa, pero sí la primera vez que alguien le sonreía al abrir la puerta y no le preguntaba nada. Solo le ofrecía un vaso de agua y una manta limpia.Así empiezan muchas historias de acogimiento. Con nervios, esperanza y una gran dosis de incertidumbre. Para quienes acogen, también es un salto al vacío: hay ilusión, dudas, ganas de hacerlo bien y miedo de no estar a la altura. Porque acoger no es solo abrir la puerta de tu casa, es abrir tu rutina, tu paciencia, tus emociones. Y aunque cada acogida es única, muchas familias comparten un mismo recorrido emocional compuesto por tres grandes fases.<h3>1. Fase de ilusión: todo parece ir bien</h3>Los primeros días suelen ser sorprendentemente tranquilos. El menor se muestra receptivo, amable, incluso alegre. Se adapta con rapidez a las rutinas, parece disfrutar de la comida, duerme sin problemas y muestra afecto sin dificultad. Quienes acogen pueden pensar que es más fácil de lo que esperaban, que han tenido “suerte”.Pero esta aparente calma tiene una explicación: muchos menores desarrollan estrategias de adaptación para no perder, una vez más, su lugar. Buscan agradar, evitar el conflicto, no destacar demasiado. Necesitan sentirse aceptados, y eso puede hacer que oculten lo que realmente sienten. Esta etapa, aunque esperanzadora, no suele ser todavía una adaptación real.<figure id="figure-oclnkjp69xbmc7tcr0a"><img id="oclnkjp69xbmc7tcr0a" src="https://cdn.durable.co/blocks/230UtK8W4BwGbHRuRn5y1yUTah7oIrR41FSYYv7r284CznH58xL2QafHTAA43lyp.png" alt="" title="" class="object-cover bg-gray-100 rounded-lg md:rounded-xl lg:rounded-2xl" style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;" data-corners="default" data-aspect="16:9" data-caption="" data-positionx="undefined" data-positiony="undefined" data-fullwidth="false" data-mce-src="https://cdn.durable.co/blocks/230UtK8W4BwGbHRuRn5y1yUTah7oIrR41FSYYv7r284CznH58xL2QafHTAA43lyp.png" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;"></figure><h3>2. Fase de conflicto: aparecen las heridas </h3>Con el paso del tiempo, cuando el menor empieza a sentirse algo más seguro, puede bajar la guardia. Y ahí es cuando afloran emociones que llevaba mucho tiempo conteniendo: miedo, rabia, tristeza, desconfianza. Lo que antes era calma puede convertirse en cambios bruscos de humor, llantos inesperados, rabietas, rechazo o aislamiento.Es una fase difícil, tanto para el menor como para quienes le acogen. Pueden surgir dudas: ¿Lo estoy haciendo mal? ¿Por qué se comporta así si al principio todo iba bien? Pero lejos de ser un retroceso, esta etapa es un avance. Significa que el menor ha encontrado suficiente seguridad como para mostrarse tal como es, con sus heridas, sus defensas y su necesidad de protección real. Y eso es un signo de confianza.<figure id="figure-w7r7ecx07qmc7tftv4"><img id="w7r7ecx07qmc7tftv4" src="https://cdn.durable.co/blocks/2LUEgHv8pFoWfhyMBGHatmOUH9U0DIFlYa6WyhgjYIuzXspbonEoh1wd2wFYmJ39.png" alt="" title="" class="object-cover bg-gray-100 rounded-lg md:rounded-xl lg:rounded-2xl" style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;" data-corners="default" data-aspect="16:9" data-caption="" data-positionx="undefined" data-positiony="undefined" data-fullwidth="false" data-mce-src="https://cdn.durable.co/blocks/2LUEgHv8pFoWfhyMBGHatmOUH9U0DIFlYa6WyhgjYIuzXspbonEoh1wd2wFYmJ39.png" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;"></figure><h3>3. Fase de crecimiento: sanar en compañía </h3>Tras ese momento de tormenta emocional, si el vínculo se fortalece y el entorno se mantiene estable y empático, comienzan a verse cambios significativos. El menor empieza a confiar, a expresarse con más claridad, a pedir lo que necesita. Se observan mejoras en lo escolar, en lo social y en la convivencia diaria.A veces aparecen comportamientos más infantiles: juegos simbólicos, necesidad de contacto constante, regresiones emocionales. No es un retroceso, sino una manera de recuperar etapas no vividas, de reclamar afecto, atención y cuidados que en su momento no pudo recibir. Es una parte esencial del proceso de sanación.<figure id="figure-z2e1ezoe3vmc7tjzs1"><img id="z2e1ezoe3vmc7tjzs1" src="https://cdn.durable.co/blocks/eRNvS1epGmZlnLZ9mRHmtWl3RN8JF6oyngLgzqktATDMdt3WGNWcEOhgX7pIKzwE.png" alt="" title="" class="object-cover bg-gray-100 rounded-lg md:rounded-xl lg:rounded-2xl" style="aspect-ratio: 16/9; object-position: 100% 45%;" data-corners="default" data-aspect="16:9" data-caption="" data-positionX="100%" data-positionY="45%" data-fullWidth="false"/></figure><h3>Cada paso cuenta</h3>El acogimiento no sigue una línea recta. Es un proceso vivo, con avances y retrocesos, con días de calma y otros de cansancio profundo. Pero también es un acto de amor valiente. Un espacio donde un menor puede por fin sentir que su historia importa, que merece cuidado, respeto y presencia.Acompañar en este camino implica mirar más allá del comportamiento, sostener con ternura lo que duele y confiar en que, con tiempo y apoyo, todo vínculo puede crecer.Y tú, ¿en qué fase estás?

Las fases del acogimiento: un viaje de paciencia, confianza y transformación

Un día recibimos un correo que nos sacó una sonrisa inmediata. Era de la Escola Tecnos de Terrassa, y decía algo así como:"Hola, desde nuestra cooperativa escolar hemos recaudado dinero vendiendo cerámica hecha a mano, y queremos donarlo a vuestro proyecto. Hemos conocido lo que hacéis y nos gustaría ayudar."Así, sin más. Con la sencillez y la fuerza que tienen los gestos que nacen del corazón.Los alumnos y alumnas de 5º de primaria habían creado una cooperativa llamada Teceràmica, y con ella diseñaron, produjeron y vendieron piezas únicas de cerámica. El resultado: 313 euros recaudados… y una decisión colectiva: destinar ese dinero a apoyar a niños y niñas que necesitan un hogar. Y eligieron hacerlo a través de La Sonrisa que Une.Lo que ocurrió después fue mucho más que una entrega simbólica. Fue un encuentro que nos emocionó profundamente, una conversación con pequeños grandes corazones que entienden mejor que muchos adultos lo que significa cuidar.<h3>La historia de Eric, contada con la ternura que merece</h3>Al encuentro asistieron representantes de la ONG Vida Significativa, a la que pertenece el proyecto de La Sonrisa que Une. Ellos fueron los encargados de contarles la historia de Eric, un bebé que fue acogido con pocas semanas de vida por María, madre de acogida de urgencia y fundadora de La Sonrisa que Une. Hoy, con casi dos años, Eric se encuentra en pleno proceso de transición hacia una familia definitiva.&nbsp;Ese mismo proceso es el que hizo que María no pudiera acompañarles ese día. Cuidar de un menor durante este tipo de transiciones exige presencia total, sensibilidad extrema y mucho equilibrio emocional. Pero aunque no pudo estar, su historia y su labor estuvieron muy presentes en cada palabra compartida.<h3>Preguntas que solo los niños se atreven a hacer</h3>Los niños y niñas de la clase les escucharon con atención, con esa mezcla de ternura, empatía y valentía que solo ellos tienen. Y les hicieron preguntas que les llegaron hondo:👉 ¿Qué siente una madre de acogida cuando tiene que despedirse del niño o niña que ha acogido temporalmente? 👉 ¿Algunos niños vuelven con su familia biológica? 👉 ¿Los niños pueden volver a ver a su familia de acogida? 👉 ¿Qué pasa con los jóvenes que viven en centros y cumplen los 18 años? 👉 ¿Se pueden tener mascotas en los centros de acogida? 👉 ¿Las familias acogedoras pueden tener ya otros hijos?Preguntas reales, humanas y necesarias. Preguntas que muchos adultos ni siquiera se plantean. Pero que en un aula llena de sensibilidad, se atrevieron a salir.Una alumna incluso compartió que su madre fue adoptada nada más nacer, y que no lo supo hasta que fue adulta y madre ella misma. Una historia que emocionó a toda la clase y que puso nombre y rostro a realidades muchas veces invisibles.<h3>Un regalo compartido: “La Sonrisa que Une”</h3>Como agradecimiento, dejamos en la biblioteca de la escuela dos ejemplares de <a data-mce-href="https://lasonrisaqueune.org/libro-ilustrado" href="https://lasonrisaqueune.org/libro-ilustrado" target="_blank" rel="noopener">nuestro libro de cuentos "La Sonrisa que Une"</a>, una historia que narra desde la mirada de un bebé lo que significa ser acogido. Una herramienta que emociona, sensibiliza y explica, y que va acompañada de guías pedagógicas para ayudar a docentes, familias y educadores a hablar sobre el acogimiento con los más pequeños.&nbsp; Y entonces ocurrió algo mágico Al final de la visita, nuestros compañeros de Vida Significativa hicieron una última pregunta:👉 ¿Cuántos de vosotros querríais que en vuestra casa se acogiera a un niño o niña más pequeño, y lo quisierais como a un hermano más?💛 La mayoría levantó la mano. Sin miedo. Con honestidad. Con ese instinto natural de cuidar, de compartir, de amar. Algunos decían que si podían elegir, preferirían que fuera un bebé. Otros, simplemente, que ojalá pudiera ser ya.<h3>Sembrar hoy para que mañana florezca</h3>Estas visitas, estos encuentros, nos recuerdan por qué hacemos lo que hacemos. Porque hablar de acogimiento no es solo tarea de adultos. Es algo que debe nacer también en las aulas, en las conversaciones cotidianas, en las miradas limpias de quienes aún no tienen prejuicios."Si sembramos la semilla en los corazones más jóvenes, quizá en el futuro tengamos más familias dispuestas a acoger." Gracias, Escola Tecnos. Gracias, Teceràmica. Gracias por demostrar que la solidaridad no entiende de edades. Y que cuando un grupo de niños decide mirar hacia los demás, la empatía se multiplica.

Acogimiento en el aula: una iniciativa que nos tocó el corazón

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Estás aquí porque has decidido dar un paso importante. O quizás te lo estás planteando.Has preparado una habitación, has llenado el armario con ropa limpia, has dejado un espacio libre en tu mesa... y también en tu vida. Porque acoger no solo es abrir la puerta de casa. Es abrir la rutina, el corazón, el tiempo. Es dar lugar a alguien que lo necesita, aunque no haya nacido contigo.Y con ese paso vienen muchas emociones, pero también muchas dudas. “¿Lo haré bien?”, “¿Qué puedo decidir y qué no?”, “¿Qué esperan de mí?”, “¿Y si en algún momento ya no puedo seguir?”Acoger con responsabilidad también significa conocer el marco legal y ético que lo sostiene. Saber qué derechos te protegen y qué obligaciones asumes no solo te aporta seguridad: te permite ofrecer al menor el cuidado que merece, dentro de un entorno claro, respetuoso y acompañado.En este artículo te explicamos, con palabras sencillas, qué puedes y qué debes hacer como familia acogedora.<h3>Derechos de las familias acogedoras</h3>Las familias acogedoras no solo acompañan: también tienen derechos reconocidos por ley, que garantizan que puedan ejercer su papel con protección y apoyo.1. Ejercer la guarda del menor acogidoTendrás la guarda del menor mientras dure la medida de acogimiento. Esto significa que podrás tomar decisiones cotidianas relacionadas con su bienestar: escolarización, salud, actividades... Aunque no se ejerce la patria potestad, sí contarás con la autonomía necesaria para ejercer la crianza diaria.2. Ser informada y participar en el procesoTienes derecho a estar al día sobre la evolución del acogimiento. Puedes —y debes— participar en reuniones de seguimiento, recibir información relevante y formar parte activa de las decisiones que se tomen sobre el menor.3. Conocer las características del menor acogidoAntes de la llegada y durante el acogimiento, tienes derecho a recibir información que te ayude a cuidar mejor: necesidades médicas, escolares, emocionales, o información básica sobre su historia familiar. Siempre con la confidencialidad que protege su intimidad, pero sin dejarte a ciegas.4. Recibir apoyo técnico y económicoNo estás sola. La Administración tiene la obligación de proporcionarte acompañamiento técnico (orientación, seguimiento, formación) y, si corresponde, apoyo económico para facilitar el cuidado del menor.5. Solicitar el cese del acogimientoSi la convivencia no es posible o tu situación cambia, puedes solicitar que se finalice la medida. No es una decisión ligera, pero sí es un derecho cuando acoger deja de ser una opción segura para ti o para el menor.<h3>Obligaciones de las familias acogedoras</h3>Acoger implica entrega, pero también compromiso. Aquí te explicamos, más allá de lo legal, qué significa cada una de tus responsabilidades.1. Proporcionar cuidado integral al menorSignifica más que cubrir sus necesidades básicas: se trata de ofrecer afecto, acompañamiento emocional, una rutina estable, y un entorno donde pueda crecer con seguridad y confianza.2. Respetar el acuerdo de acogimientoEste documento regula la medida: duración, régimen de visitas, seguimiento... Es fundamental conocerlo y cumplirlo. No estás improvisando: estás acompañando dentro de un marco acordado.3. Guardar confidencialidadLa historia del menor le pertenece a él. No debes compartir su pasado ni sus circunstancias familiares con personas ajenas. Esto también protege su dignidad.4. Favorecer el vínculo con su familia de origenCuando hay visitas, o si el plan es que el menor regrese con su familia, es esencial que colabores para que ese vínculo se mantenga sin tensiones. No estás sustituyendo a nadie: estás acompañando mientras tanto.5. Informar y colaborar con los técnicosDurante todo el proceso deberás aportar información, comunicar cambios, y colaborar en los seguimientos. Tú tienes una visión valiosa y cotidiana del menor: compartirla ayuda a tomar mejores decisiones.6. Facilitar el retorno, si así se acuerdaSi el plan es la reunificación familiar, tu papel será acompañar al menor con sensibilidad en ese tránsito. No se trata de desaparecer, sino de soltar de forma consciente, confiada y afectuosa.7. Comunicar cualquier cambio relevanteUn cambio importante en tu familia o en la convivencia debe notificarse. Es clave para ajustar apoyos o medidas si algo ya no funciona como debería.8. Avisar con antelación en acogimientos de urgenciaSi vas a tomarte un descanso o hay algo que impida continuar temporalmente, tendrás que comunicarlo con al menos un mes de antelación. Esto permite a los servicios buscar otra alternativa sin improvisaciones.<h3>Cuidar también es saber</h3>Acoger es un acto de generosidad, sí. Pero también es un compromiso claro, un marco con derechos y deberes que te protege y te guía.Conocerlo te da tranquilidad. Y al menor, le da garantías.Porque al final, se trata de eso: de ofrecer amor, sí, pero también estructura. De sostener con ternura, pero también con responsabilidad.

Derechos y deberes de las familias acogedoras

Lo que pasa cuando el vínculo entre menor y familia acogedora queda en manos de la buena voluntad.La transición del acogimiento familiar a la adopción no siempre deja lugar para los vínculos. O mejor dicho: no siempre permite conservar los que ya existen.Durante semanas, meses o incluso años, un menor ha vivido sostenido, acompañado y amado por una familia que ha representado para él una base segura, emocionalmente estable y coherente.Desde esa relación, ha podido aprender a confiar, a sentirse querido, a construir un apego reparador.(Esto, que a menudo se da por hecho, es una gran ventaja frente a otros menores tutelados que hacen la transición directamente desde un centro de acogida, donde la rotación de figuras y la falta de intimidad emocional dificultan ese primer vínculo seguro.)Pero cuando llega el momento de irse con su nueva familia, ese lazo puede romperse por completo…si alguien decide que ya no hace falta mantenerlo.El riesgo es alto: el menor no solo pierde a quienes han sido su base, sino que puede vivir esa pérdida como un nuevo abandono, precisamente porque ha aprendido a vincularse de forma segura. Y cuanto más seguro ha sido ese apego, más intensa puede ser la vivencia de ruptura si no se cuida bien el después.<h3>&nbsp;¿Qué dice el protocolo?</h3>El Protocolo de Transición de Acogimiento a Adopción, elaborado por CORA y ASEAF, reconoce que:✔️ El papel emocional de la familia acogedora es fundamental. ✔️ El menor puede necesitar mantener algún tipo de contacto. ✔️ El “vacío emocional” que deja una ruptura brusca es perjudicial.Pero aunque lo nombra, no lo garantiza.En sus propias palabras:“La familia acogedora cumple un papel fundamental estando disponible como apoyo afectivo para la NNA, cuando éste lo demande y en colaboración con su familia adoptiva.”Esto, en la práctica, significa que el contacto entre el menor y su familia de acogida queda en manos de la voluntad de la nueva familia adoptante. Y ahí empieza el verdadero problema.<h3>&nbsp;¿Y por qué esto sigue ocurriendo?</h3>Hay algo que rara vez se dice, pero muchas familias acogedoras y profesionales de la infancia lo han vivido de cerca:&nbsp;En muchos casos, se recomienda cortar el contacto “por un tiempo”.No hay una normativa que lo establezca. No hay una duración oficial ni basada en estudios. Pero algunos equipos técnicos recomiendan —o directamente indican— que durante los primeros meses, o incluso el primer año, no haya visitas entre el menor y su familia de acogida.Lo preocupante es que no hay criterios unificados: ➡️ En algunas comunidades, se habla de un año. ➡️ En otras, se recomiendan quince días para facilitar el vínculo sin borrar el anterior. ➡️ Todo depende del equipo de transición… o de la interpretación personal del técnico que acompaña el caso.Lo que no se suele decir es que muchas veces esa indicación no proviene de especialistas en apego o psicología infantil, sino de perfiles técnicos que aplican sus protocolos sin comprender el proceso emocional del menor.Y entonces… se corta el contacto. Por sistema. No por evaluación individual. Sin pensar en la edad del menor. Sin valorar qué tipo de vínculo se ha construido. Y, sobre todo, sin dejar que sea el menor (a su manera) quien lo exprese.<h3>&nbsp;¿Y qué pasa con la familia adoptiva?</h3>Para muchas familias adoptivas, la llegada del menor es el final de una espera de años. Y aunque ya han sido declaradas idóneas, viven esta etapa en tensión, bajo supervisión, sabiendo que todavía están en fase preadoptiva.No están en posición de cuestionar indicaciones, ni de tomar decisiones por su cuenta. Y en la mayoría de los casos, no han recibido formación suficiente para interpretar las señales emocionales del menor.Así que obedecen. No por falta de sensibilidad, sino por desconocimiento y miedo a equivocarse.<h3>No se trata de querer o no querer visitas.</h3>Ni de que la familia acogedora “necesite” ver al menor, a veces sin entender que en ocasiones soltar es una forma de amar.Porque todo esto afecta directamente a la salud holística del menor, único protagonista en la transición.Se trata de que esa decisión no puede estar en manos de las familias implicadas. Ni de la acogedora. Ni de la adoptiva. Tiene que venir de un profesional especializado, que evalúe:✔️ Si el vínculo es sano ✔️ Si su continuidad puede ser un factor protector ✔️ Si el menor está expresando (con palabras o con gestos) la necesidad de no romper del todoPorque igual que la familia acogedora no puede negarse a las visitas con la familia de origen, tampoco una familia adoptiva debería tener el poder de borrar por completo una historia vivida… cuando aún no ha adoptado legalmente al menor.<h3>&nbsp;Lo que reivindicamos</h3>1. &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Que se cree un mecanismo de seguimiento profesional que detecte, evalúe y acompañe el impacto emocional de estas rupturas. Que estas decisiones no se tomen sin una mirada especializada y sin tiempo para comprender al menor.2. &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Que la decisión de mantener o cortar el vínculo con la familia acogedora no quede sujeta a la voluntad de la familia adoptiva mientras el menor siga tutelado por la administración.3. &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Que se regule por ley el derecho del menor a mantener contacto con su familia acogedora durante la fase preadoptiva, cuando se haya construido un vínculo afectivo y los profesionales así lo consideren.Porque el afecto no puede quedar a merced de la voluntad de otros. Y porque lo que se construyó con cuidado, no debería romperse sin conciencia.💙 Porque proteger a la infancia tutelada también es cuidar sus transiciones.Nota final:La lectura de las obras que el propio protocolo recomienda —y algunas más de expertos en el tema— junto con extensas conversaciones con familias que han vivido transiciones, me han permitido comprender con más profundidad lo que aquí intento expresar.No soy experta, pero tengo una formación de base que me ha permitido contextualizar lo leído, &nbsp;vivido y observado. Y es desde ahí —desde el respeto, el cuidado y la responsabilidad—&nbsp; que me atrevo a escribir este texto.Como ya advertía Triseliotis en 1994: “El desconocimiento de la historia personal puede bloquear el proceso de duelo y dificultar la integración emocional de los cambios.”

¡Necesito sentir que no me han abandonado!

<h2>Cómo prepararlos (y prepararte) para la llegada de un menor acogido.</h2> Cuando una familia se plantea acoger, una de las primeras preguntas suele ser: "¿Cómo afectará esto a mis hijos biológicos?"Es una preocupación legítima y necesaria. El acogimiento no es solo una decisión de adultos: es un proceso que transforma el día a día de toda la familia. Y aunque puede ser una experiencia enriquecedora, también requiere preparación, acompañamiento y una mirada atenta a lo que sienten todos los miembros de la casa, no solo quien llega.<h3>&nbsp;También se les tiene en cuenta</h3>Durante el proceso de valoración para acoger, los equipos técnicos no solo entrevistan a los adultos. También hablan con los hijos e hijas de la familia.✔ Se les visita en casa ✔ Se les explica (según su edad) qué significa acoger ✔ Se valora su disposición, su comprensión y cómo podrían vivir el procesoLa decisión de acoger no se toma sin ellos. Y si hay señales de que el menor en acogida podría desestabilizar gravemente su bienestar, se detiene o se ajusta el proceso.<h3>&nbsp;Antes de que llegue: habla con honestidad</h3>Contarles la verdad, con palabras que puedan entender, es el primer paso para construir confianza. Diles por qué habéis decidido acoger, qué puede suponer para todos, y asegúrales que no van a perder su lugar ni tu atención.No hace falta tener todas las respuestas. Lo importante es que sientan que pueden preguntar, sentir y participar.&nbsp;No les hagas responsables.&nbsp;A veces, sin darnos cuenta, esperamos que nuestros hijos “den ejemplo”, “sean pacientes” o incluso “ayuden” con el menor acogido.Pero no son adultos, y aunque su papel puede ser hermoso y transformador, no les corresponde sostener el proceso.Hazles partícipes si quieren, pero no les pongas sobre los hombros una responsabilidad emocional que no les toca.<h3>&nbsp;Durante la convivencia: valida lo que sienten.</h3>El menor acogido no es el único que necesita adaptación. Tus hijos también atraviesan emociones nuevas: celos, miedo, curiosidad, orgullo, incomodidad…✔ No intentes corregir rápido ✔ No minimices ni moralices lo que sienten ✔ Escucha, valida y acompañaSolo así aprenderán empatía real.<h3>&nbsp;Y si llega la despedida…</h3>No les protejas ocultándola. Prepara ese momento con anticipación. Dale palabras. Haz un ritual. Recoge recuerdos.El dolor compartido, expresado, acompañado… no es trauma: es historia vivida con sentido.<h3>&nbsp;Lo que sembramos con ellos.</h3>Tener hijos no es un impedimento para acoger. Puede ser, si se hace con consciencia, una oportunidad preciosa de enseñarles lo que significa cuidar sin poseer. Acompañar sin condiciones. Y dar amor… aunque duela decir adiós.💙 Porque proteger a la infancia tutelada también es cuidar a quienes les rodean.

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