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<h3 style="padding-left: 40px;" data-mce-style="padding-left: 40px;">&nbsp;Las huellas que transforman&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;recuerdos en memoria viva.</h3>¿Cómo te sentirías si alguien te entregara un libro con las primeras páginas arrancadas?"Cuando nos convertimos en padres apenas teníamos cuatro fotos y un par de frases en un informe. Nada sobre sus primeras sonrisas, ni sobre quién lo abrazó la primera vez que lloró. Sentíamos la felicidad inmensa de tenerlo al fin en nuestros brazos, pero también el vértigo de empezar de cero, como si su vida hubiera comenzado el día que llegó a casa."Aunque no siempre ocurre así. En muchos acogimientos, la familia de acogida comparte recuerdos, rutinas y vivencias que ayudan a los nuevos padres a empezar con más certezas. Y, sobre todo, deja preparado un regalo que no cabe en ningún expediente: el libro de vida.Porque los historiales médicos, los informes judiciales y los documentos administrativos dibujan un mapa: hablan de hechos, diagnósticos, fechas. Pero el libro de vida recoge el camino: cómo lo vivió el menor, qué sintió en ese camino, qué lo hacía reír, qué le daba seguridad, cómo fue creciendo en los pequeños detalles de cada día.Y esa diferencia lo cambia todo.<h3>¿Qué es el libro de vida?</h3>El libro de vida es mucho más que un álbum de fotos o un recuerdo bonito: es una herramienta creada para acompañar al menor en su historia personal. Se trata de un cuaderno —a veces en formato libreta, otras como un archivador o incluso un documento digital— que recoge recuerdos, huellas y vivencias de su vida antes y durante la acogida.En él se incluyen elementos muy variados, como por ejemplo:✔️Fotografías de momentos importantes y de la vida cotidiana.✔️Fechas significativas.✔️Rutinas que le daban seguridad.✔️Personas relevantes en su historia.Anécdotas y detalles que solo pueden contar quienes estuvieron presentes en ese tiempo.El objetivo es que el menor no pierda las huellas de su propio pasado y pueda entender cómo fue su recorrido hasta llegar a la adopción o a la siguiente etapa de su vida. Un informe médico o judicial puede dar información objetiva, pero solo el libro de vida guarda lo que realmente lo convierte en suyo: su manera de vivirlo."Cuando recibimos a nuestro hijo sentíamos que nos faltaban piezas del puzle. Gracias al libro de vida pudimos descubrir pequeños detalles de su día a día: qué lo calmaba, qué lo hacía reír, cómo fue creciendo. No eran solo datos, eran huellas vivas que nos ayudaron a conocerlo de verdad y a sentirnos más cerca de él desde el principio."&nbsp;La diferencia con los informes oficialesLos historiales médicos, los informes judiciales y los documentos administrativos ofrecen datos necesarios, pero están escritos desde la mirada de los adultos y de los profesionales. Son como un mapa: señalan hechos, diagnósticos, fechas, decisiones.El libro de vida, en cambio, recoge el camino vivido: cómo experimentó el menor esos hechos, qué sintió en cada etapa, qué momentos le dieron alegría o seguridad, y cuáles marcaron su historia.Un informe puede decir que hubo visitas, pero no cómo se sentía al salir de ellas. Un historial puede reflejar que fue al hospital, pero no cómo reaccionaba en cada viaje.<blockquote>El libro de vida guarda esas huellas que convierten los datos en memoria viva.</blockquote><h3>El valor para las familias adoptantes</h3>El libro de vida es también un regalo para quienes acogen a ese menor como hijo. Les permite:<ul style="list-style-type: circle;" data-mce-style="list-style-type: circle;"><li>Conocerlo más allá de los informes: descubrir cómo era su día a día, qué lo calmaba, qué lo hacía sonreír.</li><li>Sentirse más cerca desde el principio: tener detalles cotidianos que ayudan a crear confianza y ternura.</li><li>Construir un relato compartido: contarle su historia con palabras reales y con recuerdos concretos, no con silencios o incógnitas. </li></ul>Gracias a este recurso, la adopción no comienza desde la ausencia, sino desde la presencia de una memoria viva que une pasado y futuro.<h3>El valor para el niño o la niña</h3>El libro de vida está pensado, sobre todo, para él o para ella. Se convierte en un recurso que le acompaña en distintas etapas de su vida:✔️En la infancia: puede leerlo junto a sus padres como si fuera un cuento sobre sus primeros años.✔️Al crecer: le ofrece respuestas a preguntas que tarde o temprano llegarán, evitando vacíos o silencios dolorosos.✔️En la adolescencia y adultez: le da continuidad a su identidad, recordándole que su historia no empezó de cero y que cada momento vivido tiene un lugar.De esta manera, el libro de vida se transforma en una brújula emocional y narrativa: le permite mirar hacia atrás sin perderse, y hacia adelante con mayor seguridad.<h3>El libro de vida en las transiciones</h3>El libro de vida no solo es valioso en el momento de la adopción. También acompaña en otras transiciones importantes: cuando un niño pasa de un centro a una familia de acogida, de una familia de acogida a otra, o incluso cuando regresa con su familia de origen.En todos estos casos, el libro de vida asegura algo fundamental: la continuidad. Evita que la nueva etapa borre lo anterior, y ayuda al niño o la niña a entender que su historia no se parte en pedazos, sino que sigue un hilo con sentido.La entrega de este libro puede formar parte de un ritual de cierre y de inicio: un gesto simbólico en el que la familia que cuidó al niño comparte con la nueva familia recuerdos, objetos y palabras que le dan raíces y alas al mismo tiempo.De esta manera, cada transición deja de ser un salto al vacío para convertirse en un camino acompañado, donde la memoria no se pierde y la identidad del niño sigue intacta.ConclusiónEl libro de vida no es solo un cuaderno con fotos o recuerdos: es un puente entre el pasado y el futuro. En sus páginas quedan grabadas las huellas que transforman simples recuerdos en memoria viva, dándole al niño o la niña la certeza de que su historia importa y siempre tendrá un lugar.Para las familias adoptantes es una oportunidad de conocer mejor a su hijo desde el principio. Para el propio niño, es una brújula que lo acompaña a lo largo de la vida, recordándole que no empezó de cero, que lo vivido no se borra y que cada paso forma parte de su camino.Cada infancia merece conservar su historia, con cuidado y con voz.💙 Nuestra misión continúa: visibilizar el acogimiento familiar y dar voz a los menores tutelados.📖En nuestro blog encontrarás otros artículos interesantes.Y si prefieres la versión resumida y visual, puedes seguirnos en <a href="https://www.instagram.com/lasonrisaqueune/" data-mce-href="https://www.instagram.com/lasonrisaqueune/" data-mce-selected="inline-boundary" target="_blank" rel="noopener">Instagram</a>

El libro de vida: darle voz a su historia

<h3>Claves para comprender cuándo el reencuentro favorece la adaptación.</h3>“¿Y no te da mucha pena cuando se vaya? ¡Yo no podría!” Esta es, quizá, la pregunta que más veces escucha una familia de acogida. Y la respuesta siempre es sincera: sí, duele, y mucho. Pero también hay una certeza más fuerte que cualquier emoción personal: el bienestar del menor está por encima de las ganas de volver a verle.Por eso, el momento del reencuentro no lo marcan los adultos, sino el propio proceso de adaptación del menor a su nueva familia adoptiva.<h3>La base de una transición positiva</h3>Cuando un menor ha vivido en acogida con vínculos estables y seguros, llega a la adopción con una “mochila emocional” muy valiosa: sabe vincularse. Esa base previa es lo que en psicología del apego llamamos transición positiva con base de seguridad.Por eso, que los indicadores de buena adaptación aparezcan pronto no significa olvido:✔️ No quiere decir que deje de querer a su familia de acogida. ✔️ Significa que su energía emocional está invirtiéndose en afianzar el nuevo apego. ✔️ Esa es la mejor noticia: lo que vivió en acogida (seguridad, confianza, capacidad de vincularse) ahora se convierte en recurso para seguir adelante.<h3>Indicadores de que la adaptación avanza bien.</h3>Cuando estos signos empiezan a aparecer, es más probable que un reencuentro sea enriquecedor y no un retroceso:1. Vínculo inicial con la familia adoptiva<ul style="list-style-type: circle;" data-mce-style="list-style-type: circle;"><li>Se deja consolar por ellos cuando llora o se frustra.</li><li>Busca su mirada o contacto físico en momentos de inseguridad.</li><li>Acepta rutinas básicas (comer, dormir) sin gran resistencia.</li></ul>2. Disminución del duelo agudo<ul style="list-style-type: circle;" data-mce-style="list-style-type: circle;"><li>El llanto y las preguntas por la familia acogedora se hacen menos intensos y frecuentes.</li><li>Puede hablar de ellos con cariño sin desorganizarse emocionalmente.</li></ul>3. Curiosidad y juego<ul style="list-style-type: circle;" data-mce-style="list-style-type: circle;"><li>Explora y juega en la nueva casa, muestra interés y alegría.</li><li>Se relaciona de forma espontánea con la familia adoptiva, no solo para cubrir necesidades.</li></ul>4. Sueño y alimentación más regulados<ul style="list-style-type: circle;" data-mce-style="list-style-type: circle;"><li>Las alteraciones intensas (insomnio, terrores, rechazo a comer) van disminuyendo.</li><li>Señal de que su sistema nervioso se está adaptando al nuevo entorno.</li></ul>5. Capacidad de integrar el relato<ul style="list-style-type: circle;" data-mce-style="list-style-type: circle;"><li>Escucha frases sencillas como: “La familia que te cuidó te quiso mucho, ahora tus papás te cuidan para siempre y pronto los volverás a ver" sin angustia excesiva.</li><li>El relato se sostiene sin provocar bloqueo ni desesperación.</li></ul><h3>Señales de que aún no es el momento</h3>✔️ Llanto desgarrador y frecuente al nombrar a la familia acogedora.✔️ Conductas regresivas persistentes (mutismo, mojar la cama, rechazo a comer).✔️ Incapacidad de aceptar el consuelo de los adoptantes.✔️ Pesadillas o terrores constantes ligados a la separación.<h3>¿Qué puede hacer la familia adoptiva para propiciar la adaptación?</h3>La adaptación no ocurre de manera automática. La familia adoptiva tiene un papel activo y fundamental en que el menor pueda avanzar hacia la seguridad:<ul><li>Narrativa consistente y repetida: mensajes claros y cariñosos como “La familia que te cuidó te quiso con todo su corazón, ahora nosotros te cuidamos para siempre.&nbsp;</li><li>Objetos de transición: una foto, mantita o peluche que lo conecte con su historia.</li><li>Cuentos o álbumes familiares: refuerzan que su pasado tiene un lugar y que la acogida no se borra.</li><li>Espacios simbólicos: aunque aún no haya fecha para el reencuentro, que el menor sepa que llegará le ayuda a no sentir que la familia acogedora “desapareció”.</li></ul><h3>La importancia de la preparación y la continuidad</h3>Todo esto solo es posible si la transición entre acogida y adopción está preparada y acompañada por profesionales expertos en el tema. Una transición guiada, con tiempos adecuados y con acompañamiento en la fase preadoptiva, es lo que permite que los indicadores aparezcan y se consoliden.Solo entonces la gran pregunta cobra sentido: ¿Qué señales nos ayudan a decidir el reencuentro? La respuesta está en observar al menor, no en la prisa de los adultos.Para seguir profundizandoEn este blog ya hemos hablado de:<ul style="list-style-type: square;" data-mce-style="list-style-type: square;"><li>El Protocolo de Transición elaborado por CORA y ASEAF.</li><li>La importancia del acompañamiento en la fase preadoptiva.</li><li>Y de cómo los menores necesitan sentir que no han sido abandonados.</li></ul>Este artículo se suma a esa mirada compartida: cada transición debe hacerse con cuidado, respeto y la certeza de que la prioridad siempre es la misma: el bienestar del menor.Desde La Sonrisa que Une seguimos con nuestra misión de dar voz a todos los menores tutelados y visibilizar el acogimiento. Porque no todas las transiciones se hacen con el cuidado que necesitan: muchas dejan huellas de dolor evitables. Nuestro compromiso es seguir trabajando para que cada adaptación sea un verdadero camino de seguridad y amor.

Esperar para abrazar: cuándo un reencuentro enriquece al menor.

En los centros de acogida no solo hay camas, horarios y normas. Hay historias. Historias que a veces nadie ha escuchado. Historias que no se cuentan en voz alta, pero que se sienten en la forma en que un niño mira, reacciona, se protege o se aleja.Por eso, hablar de acogimiento también es hablar de salud mental. De acompañar, de comprender, de cuidar más allá de lo visible. Y ahí, la figura del psicólogo no es secundaria: es fundamental.<h3>Heridas que no se ven, pero duelen</h3>Muchos de los niños y niñas que viven en centros de acogida han atravesado situaciones de abandono, negligencia o maltrato. Han sido separados de su familia, a veces de golpe, a veces después de años de sufrimiento. Y, aunque estén en un entorno seguro, el impacto emocional de todo eso no desaparece por arte de magia.Un psicólogo es, muchas veces, la primera persona que les ofrece un espacio donde pueden empezar a entender lo que sienten sin miedo a ser juzgados<h3>Un espacio para ponerle palabras a lo que pesa </h3>Hay menores que llegan con rabia. Otros con una tristeza que no saben explicar. Algunos tienen ansiedad constante, otros se aíslan. Algunos sonríen siempre… como si así pudieran evitar que los vuelvan a dejar atrás.El trabajo del psicólogo consiste en acompañar esas emociones, en ponerles nombre, en ofrecer herramientas para sostenerlas. Ya sea a través de terapia individual o grupal, su labor es dar sentido a lo vivido y devolver al menor una narrativa en la que no sea culpable de nada.Porque comprender lo que te ha pasado es el primer paso para sanar.<h3>Acompañamiento también para quienes cuidan</h3>El psicólogo no trabaja solo con los menores. También apoya a los equipos que los cuidan a diario. Y eso es clave.👉 Forma al personal del centro en gestión emocional 👉 Les ayuda a interpretar ciertas conductas desde la comprensión, no desde el castigo 👉 Y contribuye a crear un entorno más empático, coherente y seguro<h3>Preparar transiciones, no solo despedidas</h3>Cuando un menor se prepara para ir a una familia de acogida o adopción, el papel del psicólogo es aún más delicado.Evalúa, escucha, orienta. No solo ayuda al niño o niña a entender lo que va a pasar, también acompaña a la familia receptora. Porque el cambio no es solo logístico: es emocional, profundo, lleno de dudas y de expectativas.Un buen acompañamiento puede marcar la diferencia entre una transición vivida con dolor y una vivida con confianza.<h3>Por qué su presencia marca una verdadera diferencia </h3>La salud mental en el acogimiento no debería ser un privilegio ni una excepción. Debería ser parte del cuidado integral. Y para eso, los psicólogos son imprescindibles.Su presencia marca la diferencia entre sobrevivir y poder empezar a vivir. Entre sentirse un expediente más… o alguien que, por fin, puede decir: “Alguien me escuchó. Alguien me entendió. Alguien me acompañó.”

La importancia de los psicólogos en los centros de acogida

Llegó con una pequeña mochila en la espalda y una mirada silenciosa que lo decía todo. No era la primera vez que cambiaba de casa, pero sí la primera vez que alguien le sonreía al abrir la puerta y no le preguntaba nada. Solo le ofrecía un vaso de agua y una manta limpia.Así empiezan muchas historias de acogimiento. Con nervios, esperanza y una gran dosis de incertidumbre. Para quienes acogen, también es un salto al vacío: hay ilusión, dudas, ganas de hacerlo bien y miedo de no estar a la altura. Porque acoger no es solo abrir la puerta de tu casa, es abrir tu rutina, tu paciencia, tus emociones. Y aunque cada acogida es única, muchas familias comparten un mismo recorrido emocional compuesto por tres grandes fases.<h3>1. Fase de ilusión: todo parece ir bien</h3>Los primeros días suelen ser sorprendentemente tranquilos. El menor se muestra receptivo, amable, incluso alegre. Se adapta con rapidez a las rutinas, parece disfrutar de la comida, duerme sin problemas y muestra afecto sin dificultad. Quienes acogen pueden pensar que es más fácil de lo que esperaban, que han tenido “suerte”.Pero esta aparente calma tiene una explicación: muchos menores desarrollan estrategias de adaptación para no perder, una vez más, su lugar. Buscan agradar, evitar el conflicto, no destacar demasiado. Necesitan sentirse aceptados, y eso puede hacer que oculten lo que realmente sienten. Esta etapa, aunque esperanzadora, no suele ser todavía una adaptación real.<figure id="figure-oclnkjp69xbmc7tcr0a"><img id="oclnkjp69xbmc7tcr0a" src="https://cdn.durable.co/blocks/230UtK8W4BwGbHRuRn5y1yUTah7oIrR41FSYYv7r284CznH58xL2QafHTAA43lyp.png" alt="" title="" class="object-cover bg-gray-100 rounded-lg md:rounded-xl lg:rounded-2xl" style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;" data-corners="default" data-aspect="16:9" data-caption="" data-positionx="undefined" data-positiony="undefined" data-fullwidth="false" data-mce-src="https://cdn.durable.co/blocks/230UtK8W4BwGbHRuRn5y1yUTah7oIrR41FSYYv7r284CznH58xL2QafHTAA43lyp.png" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;"></figure><h3>2. Fase de conflicto: aparecen las heridas </h3>Con el paso del tiempo, cuando el menor empieza a sentirse algo más seguro, puede bajar la guardia. Y ahí es cuando afloran emociones que llevaba mucho tiempo conteniendo: miedo, rabia, tristeza, desconfianza. Lo que antes era calma puede convertirse en cambios bruscos de humor, llantos inesperados, rabietas, rechazo o aislamiento.Es una fase difícil, tanto para el menor como para quienes le acogen. Pueden surgir dudas: ¿Lo estoy haciendo mal? ¿Por qué se comporta así si al principio todo iba bien? Pero lejos de ser un retroceso, esta etapa es un avance. Significa que el menor ha encontrado suficiente seguridad como para mostrarse tal como es, con sus heridas, sus defensas y su necesidad de protección real. Y eso es un signo de confianza.<figure id="figure-w7r7ecx07qmc7tftv4"><img id="w7r7ecx07qmc7tftv4" src="https://cdn.durable.co/blocks/2LUEgHv8pFoWfhyMBGHatmOUH9U0DIFlYa6WyhgjYIuzXspbonEoh1wd2wFYmJ39.png" alt="" title="" class="object-cover bg-gray-100 rounded-lg md:rounded-xl lg:rounded-2xl" style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;" data-corners="default" data-aspect="16:9" data-caption="" data-positionx="undefined" data-positiony="undefined" data-fullwidth="false" data-mce-src="https://cdn.durable.co/blocks/2LUEgHv8pFoWfhyMBGHatmOUH9U0DIFlYa6WyhgjYIuzXspbonEoh1wd2wFYmJ39.png" data-mce-style="aspect-ratio: 16/9; object-position: center center;"></figure><h3>3. Fase de crecimiento: sanar en compañía </h3>Tras ese momento de tormenta emocional, si el vínculo se fortalece y el entorno se mantiene estable y empático, comienzan a verse cambios significativos. El menor empieza a confiar, a expresarse con más claridad, a pedir lo que necesita. Se observan mejoras en lo escolar, en lo social y en la convivencia diaria.A veces aparecen comportamientos más infantiles: juegos simbólicos, necesidad de contacto constante, regresiones emocionales. No es un retroceso, sino una manera de recuperar etapas no vividas, de reclamar afecto, atención y cuidados que en su momento no pudo recibir. Es una parte esencial del proceso de sanación.<figure id="figure-z2e1ezoe3vmc7tjzs1"><img id="z2e1ezoe3vmc7tjzs1" src="https://cdn.durable.co/blocks/eRNvS1epGmZlnLZ9mRHmtWl3RN8JF6oyngLgzqktATDMdt3WGNWcEOhgX7pIKzwE.png" alt="" title="" class="object-cover bg-gray-100 rounded-lg md:rounded-xl lg:rounded-2xl" style="aspect-ratio: 16/9; object-position: 100% 45%;" data-corners="default" data-aspect="16:9" data-caption="" data-positionX="100%" data-positionY="45%" data-fullWidth="false"/></figure><h3>Cada paso cuenta</h3>El acogimiento no sigue una línea recta. Es un proceso vivo, con avances y retrocesos, con días de calma y otros de cansancio profundo. Pero también es un acto de amor valiente. Un espacio donde un menor puede por fin sentir que su historia importa, que merece cuidado, respeto y presencia.Acompañar en este camino implica mirar más allá del comportamiento, sostener con ternura lo que duele y confiar en que, con tiempo y apoyo, todo vínculo puede crecer.Y tú, ¿en qué fase estás?

Las fases del acogimiento: un viaje de paciencia, confianza y transformación

Un día recibimos un correo que nos sacó una sonrisa inmediata. Era de la Escola Tecnos de Terrassa, y decía algo así como:"Hola, desde nuestra cooperativa escolar hemos recaudado dinero vendiendo cerámica hecha a mano, y queremos donarlo a vuestro proyecto. Hemos conocido lo que hacéis y nos gustaría ayudar."Así, sin más. Con la sencillez y la fuerza que tienen los gestos que nacen del corazón.Los alumnos y alumnas de 5º de primaria habían creado una cooperativa llamada Teceràmica, y con ella diseñaron, produjeron y vendieron piezas únicas de cerámica. El resultado: 313 euros recaudados… y una decisión colectiva: destinar ese dinero a apoyar a niños y niñas que necesitan un hogar. Y eligieron hacerlo a través de La Sonrisa que Une.Lo que ocurrió después fue mucho más que una entrega simbólica. Fue un encuentro que nos emocionó profundamente, una conversación con pequeños grandes corazones que entienden mejor que muchos adultos lo que significa cuidar.<h3>La historia de Eric, contada con la ternura que merece</h3>Al encuentro asistieron representantes de la ONG Vida Significativa, a la que pertenece el proyecto de La Sonrisa que Une. Ellos fueron los encargados de contarles la historia de Eric, un bebé que fue acogido con pocas semanas de vida por María, madre de acogida de urgencia y fundadora de La Sonrisa que Une. Hoy, con casi dos años, Eric se encuentra en pleno proceso de transición hacia una familia definitiva.&nbsp;Ese mismo proceso es el que hizo que María no pudiera acompañarles ese día. Cuidar de un menor durante este tipo de transiciones exige presencia total, sensibilidad extrema y mucho equilibrio emocional. Pero aunque no pudo estar, su historia y su labor estuvieron muy presentes en cada palabra compartida.<h3>Preguntas que solo los niños se atreven a hacer</h3>Los niños y niñas de la clase les escucharon con atención, con esa mezcla de ternura, empatía y valentía que solo ellos tienen. Y les hicieron preguntas que les llegaron hondo:👉 ¿Qué siente una madre de acogida cuando tiene que despedirse del niño o niña que ha acogido temporalmente? 👉 ¿Algunos niños vuelven con su familia biológica? 👉 ¿Los niños pueden volver a ver a su familia de acogida? 👉 ¿Qué pasa con los jóvenes que viven en centros y cumplen los 18 años? 👉 ¿Se pueden tener mascotas en los centros de acogida? 👉 ¿Las familias acogedoras pueden tener ya otros hijos?Preguntas reales, humanas y necesarias. Preguntas que muchos adultos ni siquiera se plantean. Pero que en un aula llena de sensibilidad, se atrevieron a salir.Una alumna incluso compartió que su madre fue adoptada nada más nacer, y que no lo supo hasta que fue adulta y madre ella misma. Una historia que emocionó a toda la clase y que puso nombre y rostro a realidades muchas veces invisibles.<h3>Un regalo compartido: “La Sonrisa que Une”</h3>Como agradecimiento, dejamos en la biblioteca de la escuela dos ejemplares de <a data-mce-href="https://lasonrisaqueune.org/libro-ilustrado" href="https://lasonrisaqueune.org/libro-ilustrado" target="_blank" rel="noopener">nuestro libro de cuentos "La Sonrisa que Une"</a>, una historia que narra desde la mirada de un bebé lo que significa ser acogido. Una herramienta que emociona, sensibiliza y explica, y que va acompañada de guías pedagógicas para ayudar a docentes, familias y educadores a hablar sobre el acogimiento con los más pequeños.&nbsp; Y entonces ocurrió algo mágico Al final de la visita, nuestros compañeros de Vida Significativa hicieron una última pregunta:👉 ¿Cuántos de vosotros querríais que en vuestra casa se acogiera a un niño o niña más pequeño, y lo quisierais como a un hermano más?💛 La mayoría levantó la mano. Sin miedo. Con honestidad. Con ese instinto natural de cuidar, de compartir, de amar. Algunos decían que si podían elegir, preferirían que fuera un bebé. Otros, simplemente, que ojalá pudiera ser ya.<h3>Sembrar hoy para que mañana florezca</h3>Estas visitas, estos encuentros, nos recuerdan por qué hacemos lo que hacemos. Porque hablar de acogimiento no es solo tarea de adultos. Es algo que debe nacer también en las aulas, en las conversaciones cotidianas, en las miradas limpias de quienes aún no tienen prejuicios."Si sembramos la semilla en los corazones más jóvenes, quizá en el futuro tengamos más familias dispuestas a acoger." Gracias, Escola Tecnos. Gracias, Teceràmica. Gracias por demostrar que la solidaridad no entiende de edades. Y que cuando un grupo de niños decide mirar hacia los demás, la empatía se multiplica.

Acogimiento en el aula: una iniciativa que nos tocó el corazón

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Estás aquí porque has decidido dar un paso importante. O quizás te lo estás planteando.Has preparado una habitación, has llenado el armario con ropa limpia, has dejado un espacio libre en tu mesa... y también en tu vida. Porque acoger no solo es abrir la puerta de casa. Es abrir la rutina, el corazón, el tiempo. Es dar lugar a alguien que lo necesita, aunque no haya nacido contigo.Y con ese paso vienen muchas emociones, pero también muchas dudas. “¿Lo haré bien?”, “¿Qué puedo decidir y qué no?”, “¿Qué esperan de mí?”, “¿Y si en algún momento ya no puedo seguir?”Acoger con responsabilidad también significa conocer el marco legal y ético que lo sostiene. Saber qué derechos te protegen y qué obligaciones asumes no solo te aporta seguridad: te permite ofrecer al menor el cuidado que merece, dentro de un entorno claro, respetuoso y acompañado.En este artículo te explicamos, con palabras sencillas, qué puedes y qué debes hacer como familia acogedora.<h3>Derechos de las familias acogedoras</h3>Las familias acogedoras no solo acompañan: también tienen derechos reconocidos por ley, que garantizan que puedan ejercer su papel con protección y apoyo.1. Ejercer la guarda del menor acogidoTendrás la guarda del menor mientras dure la medida de acogimiento. Esto significa que podrás tomar decisiones cotidianas relacionadas con su bienestar: escolarización, salud, actividades... Aunque no se ejerce la patria potestad, sí contarás con la autonomía necesaria para ejercer la crianza diaria.2. Ser informada y participar en el procesoTienes derecho a estar al día sobre la evolución del acogimiento. Puedes —y debes— participar en reuniones de seguimiento, recibir información relevante y formar parte activa de las decisiones que se tomen sobre el menor.3. Conocer las características del menor acogidoAntes de la llegada y durante el acogimiento, tienes derecho a recibir información que te ayude a cuidar mejor: necesidades médicas, escolares, emocionales, o información básica sobre su historia familiar. Siempre con la confidencialidad que protege su intimidad, pero sin dejarte a ciegas.4. Recibir apoyo técnico y económicoNo estás sola. La Administración tiene la obligación de proporcionarte acompañamiento técnico (orientación, seguimiento, formación) y, si corresponde, apoyo económico para facilitar el cuidado del menor.5. Solicitar el cese del acogimientoSi la convivencia no es posible o tu situación cambia, puedes solicitar que se finalice la medida. No es una decisión ligera, pero sí es un derecho cuando acoger deja de ser una opción segura para ti o para el menor.<h3>Obligaciones de las familias acogedoras</h3>Acoger implica entrega, pero también compromiso. Aquí te explicamos, más allá de lo legal, qué significa cada una de tus responsabilidades.1. Proporcionar cuidado integral al menorSignifica más que cubrir sus necesidades básicas: se trata de ofrecer afecto, acompañamiento emocional, una rutina estable, y un entorno donde pueda crecer con seguridad y confianza.2. Respetar el acuerdo de acogimientoEste documento regula la medida: duración, régimen de visitas, seguimiento... Es fundamental conocerlo y cumplirlo. No estás improvisando: estás acompañando dentro de un marco acordado.3. Guardar confidencialidadLa historia del menor le pertenece a él. No debes compartir su pasado ni sus circunstancias familiares con personas ajenas. Esto también protege su dignidad.4. Favorecer el vínculo con su familia de origenCuando hay visitas, o si el plan es que el menor regrese con su familia, es esencial que colabores para que ese vínculo se mantenga sin tensiones. No estás sustituyendo a nadie: estás acompañando mientras tanto.5. Informar y colaborar con los técnicosDurante todo el proceso deberás aportar información, comunicar cambios, y colaborar en los seguimientos. Tú tienes una visión valiosa y cotidiana del menor: compartirla ayuda a tomar mejores decisiones.6. Facilitar el retorno, si así se acuerdaSi el plan es la reunificación familiar, tu papel será acompañar al menor con sensibilidad en ese tránsito. No se trata de desaparecer, sino de soltar de forma consciente, confiada y afectuosa.7. Comunicar cualquier cambio relevanteUn cambio importante en tu familia o en la convivencia debe notificarse. Es clave para ajustar apoyos o medidas si algo ya no funciona como debería.8. Avisar con antelación en acogimientos de urgenciaSi vas a tomarte un descanso o hay algo que impida continuar temporalmente, tendrás que comunicarlo con al menos un mes de antelación. Esto permite a los servicios buscar otra alternativa sin improvisaciones.<h3>Cuidar también es saber</h3>Acoger es un acto de generosidad, sí. Pero también es un compromiso claro, un marco con derechos y deberes que te protege y te guía.Conocerlo te da tranquilidad. Y al menor, le da garantías.Porque al final, se trata de eso: de ofrecer amor, sí, pero también estructura. De sostener con ternura, pero también con responsabilidad.

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