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Lo que pasa cuando el vínculo entre menor y familia acogedora queda en manos de la buena voluntad.La transición del acogimiento familiar a la adopción no siempre deja lugar para los vínculos. O mejor dicho: no siempre permite conservar los que ya existen.Durante semanas, meses o incluso años, un menor ha vivido sostenido, acompañado y amado por una familia que ha representado para él una base segura, emocionalmente estable y coherente.Desde esa relación, ha podido aprender a confiar, a sentirse querido, a construir un apego reparador.(Esto, que a menudo se da por hecho, es una gran ventaja frente a otros menores tutelados que hacen la transición directamente desde un centro de acogida, donde la rotación de figuras y la falta de intimidad emocional dificultan ese primer vínculo seguro.)Pero cuando llega el momento de irse con su nueva familia, ese lazo puede romperse por completo…si alguien decide que ya no hace falta mantenerlo.El riesgo es alto: el menor no solo pierde a quienes han sido su base, sino que puede vivir esa pérdida como un nuevo abandono, precisamente porque ha aprendido a vincularse de forma segura. Y cuanto más seguro ha sido ese apego, más intensa puede ser la vivencia de ruptura si no se cuida bien el después.<h3>&nbsp;¿Qué dice el protocolo?</h3>El Protocolo de Transición de Acogimiento a Adopción, elaborado por CORA y ASEAF, reconoce que:✔️ El papel emocional de la familia acogedora es fundamental. ✔️ El menor puede necesitar mantener algún tipo de contacto. ✔️ El “vacío emocional” que deja una ruptura brusca es perjudicial.Pero aunque lo nombra, no lo garantiza.En sus propias palabras:“La familia acogedora cumple un papel fundamental estando disponible como apoyo afectivo para la NNA, cuando éste lo demande y en colaboración con su familia adoptiva.”Esto, en la práctica, significa que el contacto entre el menor y su familia de acogida queda en manos de la voluntad de la nueva familia adoptante. Y ahí empieza el verdadero problema.<h3>&nbsp;¿Y por qué esto sigue ocurriendo?</h3>Hay algo que rara vez se dice, pero muchas familias acogedoras y profesionales de la infancia lo han vivido de cerca:&nbsp;En muchos casos, se recomienda cortar el contacto “por un tiempo”.No hay una normativa que lo establezca. No hay una duración oficial ni basada en estudios. Pero algunos equipos técnicos recomiendan —o directamente indican— que durante los primeros meses, o incluso el primer año, no haya visitas entre el menor y su familia de acogida.Lo preocupante es que no hay criterios unificados: ➡️ En algunas comunidades, se habla de un año. ➡️ En otras, se recomiendan quince días para facilitar el vínculo sin borrar el anterior. ➡️ Todo depende del equipo de transición… o de la interpretación personal del técnico que acompaña el caso.Lo que no se suele decir es que muchas veces esa indicación no proviene de especialistas en apego o psicología infantil, sino de perfiles técnicos que aplican sus protocolos sin comprender el proceso emocional del menor.Y entonces… se corta el contacto. Por sistema. No por evaluación individual. Sin pensar en la edad del menor. Sin valorar qué tipo de vínculo se ha construido. Y, sobre todo, sin dejar que sea el menor (a su manera) quien lo exprese.<h3>&nbsp;¿Y qué pasa con la familia adoptiva?</h3>Para muchas familias adoptivas, la llegada del menor es el final de una espera de años. Y aunque ya han sido declaradas idóneas, viven esta etapa en tensión, bajo supervisión, sabiendo que todavía están en fase preadoptiva.No están en posición de cuestionar indicaciones, ni de tomar decisiones por su cuenta. Y en la mayoría de los casos, no han recibido formación suficiente para interpretar las señales emocionales del menor.Así que obedecen. No por falta de sensibilidad, sino por desconocimiento y miedo a equivocarse.<h3>No se trata de querer o no querer visitas.</h3>Ni de que la familia acogedora “necesite” ver al menor, a veces sin entender que en ocasiones soltar es una forma de amar.Porque todo esto afecta directamente a la salud holística del menor, único protagonista en la transición.Se trata de que esa decisión no puede estar en manos de las familias implicadas. Ni de la acogedora. Ni de la adoptiva. Tiene que venir de un profesional especializado, que evalúe:✔️ Si el vínculo es sano ✔️ Si su continuidad puede ser un factor protector ✔️ Si el menor está expresando (con palabras o con gestos) la necesidad de no romper del todoPorque igual que la familia acogedora no puede negarse a las visitas con la familia de origen, tampoco una familia adoptiva debería tener el poder de borrar por completo una historia vivida… cuando aún no ha adoptado legalmente al menor.<h3>&nbsp;Lo que reivindicamos</h3>1. &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Que se cree un mecanismo de seguimiento profesional que detecte, evalúe y acompañe el impacto emocional de estas rupturas. Que estas decisiones no se tomen sin una mirada especializada y sin tiempo para comprender al menor.2. &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Que la decisión de mantener o cortar el vínculo con la familia acogedora no quede sujeta a la voluntad de la familia adoptiva mientras el menor siga tutelado por la administración.3. &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Que se regule por ley el derecho del menor a mantener contacto con su familia acogedora durante la fase preadoptiva, cuando se haya construido un vínculo afectivo y los profesionales así lo consideren.Porque el afecto no puede quedar a merced de la voluntad de otros. Y porque lo que se construyó con cuidado, no debería romperse sin conciencia.💙 Porque proteger a la infancia tutelada también es cuidar sus transiciones.Nota final:La lectura de las obras que el propio protocolo recomienda —y algunas más de expertos en el tema— junto con extensas conversaciones con familias que han vivido transiciones, me han permitido comprender con más profundidad lo que aquí intento expresar.No soy experta, pero tengo una formación de base que me ha permitido contextualizar lo leído, &nbsp;vivido y observado. Y es desde ahí —desde el respeto, el cuidado y la responsabilidad—&nbsp; que me atrevo a escribir este texto.Como ya advertía Triseliotis en 1994: “El desconocimiento de la historia personal puede bloquear el proceso de duelo y dificultar la integración emocional de los cambios.”

¡Necesito sentir que no me han abandonado!

<h2>Cómo prepararlos (y prepararte) para la llegada de un menor acogido.</h2> Cuando una familia se plantea acoger, una de las primeras preguntas suele ser: "¿Cómo afectará esto a mis hijos biológicos?"Es una preocupación legítima y necesaria. El acogimiento no es solo una decisión de adultos: es un proceso que transforma el día a día de toda la familia. Y aunque puede ser una experiencia enriquecedora, también requiere preparación, acompañamiento y una mirada atenta a lo que sienten todos los miembros de la casa, no solo quien llega.<h3>&nbsp;También se les tiene en cuenta</h3>Durante el proceso de valoración para acoger, los equipos técnicos no solo entrevistan a los adultos. También hablan con los hijos e hijas de la familia.✔ Se les visita en casa ✔ Se les explica (según su edad) qué significa acoger ✔ Se valora su disposición, su comprensión y cómo podrían vivir el procesoLa decisión de acoger no se toma sin ellos. Y si hay señales de que el menor en acogida podría desestabilizar gravemente su bienestar, se detiene o se ajusta el proceso.<h3>&nbsp;Antes de que llegue: habla con honestidad</h3>Contarles la verdad, con palabras que puedan entender, es el primer paso para construir confianza. Diles por qué habéis decidido acoger, qué puede suponer para todos, y asegúrales que no van a perder su lugar ni tu atención.No hace falta tener todas las respuestas. Lo importante es que sientan que pueden preguntar, sentir y participar.&nbsp;No les hagas responsables.&nbsp;A veces, sin darnos cuenta, esperamos que nuestros hijos “den ejemplo”, “sean pacientes” o incluso “ayuden” con el menor acogido.Pero no son adultos, y aunque su papel puede ser hermoso y transformador, no les corresponde sostener el proceso.Hazles partícipes si quieren, pero no les pongas sobre los hombros una responsabilidad emocional que no les toca.<h3>&nbsp;Durante la convivencia: valida lo que sienten.</h3>El menor acogido no es el único que necesita adaptación. Tus hijos también atraviesan emociones nuevas: celos, miedo, curiosidad, orgullo, incomodidad…✔ No intentes corregir rápido ✔ No minimices ni moralices lo que sienten ✔ Escucha, valida y acompañaSolo así aprenderán empatía real.<h3>&nbsp;Y si llega la despedida…</h3>No les protejas ocultándola. Prepara ese momento con anticipación. Dale palabras. Haz un ritual. Recoge recuerdos.El dolor compartido, expresado, acompañado… no es trauma: es historia vivida con sentido.<h3>&nbsp;Lo que sembramos con ellos.</h3>Tener hijos no es un impedimento para acoger. Puede ser, si se hace con consciencia, una oportunidad preciosa de enseñarles lo que significa cuidar sin poseer. Acompañar sin condiciones. Y dar amor… aunque duela decir adiós.💙 Porque proteger a la infancia tutelada también es cuidar a quienes les rodean.

¿Y si ya tenemos hijos?

<h3>La otra transición: del centro a la adopción</h3>“Aquí todos los días cambia alguien.” “Unos se van, otros llegan. Yo ya ni pregunto.” “Pero ahora dicen que me voy yo. Con una familia. A vivir a su casa.”No sé quiénes son. No sé si me van a querer. Y no sé si podré quedarme.Hay transiciones que duelen. Y hay otras que, si no se acompañan con delicadeza, pueden dejar cicatrices aún más profundas. Este artículo está dedicado a esos niños, niñas y adolescentes que no vivieron su acogimiento en un hogar, sino en un centro residencial, y que un día, sin una figura de referencia clara, fueron trasladados a una familia adoptiva.No hubo una habitación compartida con alguien que pudiera llamarse “mamá” o “papá”. No hubo brazos que se repitieran cada noche. Y cuando llegó el momento de irse…para algunos, no hubo una despedida que doliera, porque no había apego que la sostuviera. Pero para otros, el cambio trajo miedo, incertidumbre o incluso rechazo. Porque a veces, después de tanto tiempo en un centro, lo poco conocido pesa más que lo bueno por conocer. Y ese vínculo, aunque no haya sido reparador, también puede doler al romperse.<h3>Lo que dice el protocolo (y lo que cuesta poner en práctica)</h3>El Protocolo de Transición de Acogimiento a Adopción, elaborado por CORA y ASEAF, también contempla esta transición. Reconoce que requiere mayor acompañamiento, más preparación emocional y un trabajo profesional más intenso.Pero en la práctica, muchas veces:<ul><li>No hay tiempo suficiente para preparar al menor.</li><li>El personal del centro cambia continuamente.</li><li>La nueva familia llega sin conocer la historia real del menor.</li><li>El vínculo no existe… y se espera que surja por arte de magia.</li></ul><h3>¿Cómo afecta esta transición a quienes la viven?</h3>Cuando un niño, niña o adolescente no ha tenido una figura de apego estable antes de ser adoptado, el reto es aún mayor:✔️ El nuevo hogar no se siente seguro, sino extraño. ✔️ La confianza tarda más en construirse. ✔️ Los comportamientos desafiantes son más intensos. ✔️ Hay una falta de memoria emocional compartida, de vivencias previas que construyan seguridad.Y, sobre todo, no hay recuerdos reparadores. Solo fragmentos de vida en un lugar donde no siempre hubo tiempo para mirar, ni espacio para sentir.<h3>Lo que el protocolo reconoce (y pocas veces se prioriza)</h3>El Protocolo de Transición de Acogimiento a Adopción lo deja muy claro: cuando un menor pasa directamente desde un centro a una familia adoptiva, sus necesidades emocionales suelen ser mayores, no menores.✔️ No hay una figura de referencia constante. Durante su estancia en el centro, el menor ha podido vivir múltiples cambios de cuidador, lo que dificulta la construcción de vínculos estables y deja secuelas en su desarrollo afectivo.✔️ Hay más probabilidad de trauma acumulado. La institucionalización prolongada puede profundizar heridas anteriores o generar nuevas: aislamiento, invisibilidad, desconfianza, hiperadaptación.✔️ El vínculo con la nueva familia no puede asumirse como inmediato. El protocolo advierte que esta transición debe ir acompañada de un plan individualizado, más largo, más cuidadoso y con más presencia profesional.✔️ La preparación debe incluir un trabajo emocional explícito. No basta con acompañar la llegada a la familia. Es necesario intervenir también durante el tiempo en el centro, preparando emocionalmente al menor desde antes.Sin embargo, en la práctica, muchos de estos niños, niñas o adolescentes llegan a la adopción sin haber recibido ese trabajo previo. Ni apoyo psicológico estable, ni un referente claro, ni una red emocional que los sostenga al dar el salto.<h3>&nbsp;¿Qué puede marcar la diferencia?</h3>No se trata solo de cumplir un procedimiento: esta transición necesita un plan individualizado, adaptado, respetuoso. Pero además de lo técnico, hace falta humanidad.✔️ Anticipar el cambio con honestidad, no con urgencia. ✔️ Crear puentes con quienes el menor sí reconoce como cercanos (una educadora, una terapeuta…). ✔️ Preparar a la familia adoptiva para una acogida larga, pausada, llena de paciencia. ✔️ Ofrecer acompañamiento psicológico estable antes, durante y después del cambio. ✔️ Validar que este tipo de transición no se hace con una maleta… sino con historia, miedos y silencios acumulados.Adoptar a un menor que viene de un centro no puede hacerse como si viniera de un hogar familiar. No se puede suponer que está en igualdad de condiciones. No se puede delegar todo el peso en una familia que llega con amor, pero sin herramientas.Esta transición requiere presencia adulta con conciencia institucional y emocional. Porque lo que no se acompaña bien, se repite en forma de ruptura… años después.Y quienes han vivido sin un hogar durante tanto tiempo merecen que este paso sea, por fin, uno reparador.💙 Porque proteger a la infancia tutelada también es cuidar sus transiciones.📘 Con contenido trabajado a partir del Protocolo de Transición de Acogimiento a Adopción, elaborado por CORA y ASEAF.<a title="PROTOCOLO COMPLETO" href="https://drive.google.com/file/d/1kiWeJtTniVZNLO7aHusYIC3pQWP_TgBr/view?usp=sharing" data-mce-href="https://drive.google.com/file/d/1kiWeJtTniVZNLO7aHusYIC3pQWP_TgBr/view?usp=sharing">PROTOCOLO COMPLETO</a>

¿Y quién acompaña cuando no hay una familia antes?

Colegas de retención de signos de interrogación en frente de la cara

Acoger no solo implica abrir tu hogar a un menor, sino también abrir conversaciones. A veces con personas cercanas que no comprenden del todo lo que significa esta decisión. Puede que lo digan con preocupación, con dudas o con cariño mal expresado. Pero sus palabras, aunque no lo parezcan, son una oportunidad para explicar, visibilizar y normalizar el acogimiento familiar.Aquí te compartimos algunas respuestas sencillas y honestas para esas preguntas que muchas familias acogedoras escuchan... y que pueden remover por dentro.<h3>"¿Y si os encariñáis demasiado?"</h3>&nbsp;Respuesta honesta: “Eso significa que lo estamos haciendo bien.”Esta es una de las preguntas más comunes, y casi siempre nace del miedo: miedo al vínculo, miedo a la pérdida, miedo al sufrimiento. Pero el vínculo emocional no es un error del proceso de acogimiento, es su razón de ser.Los menores tutelados necesitan experiencias afectivas sanas. Aprender que pueden confiar en los adultos. Saber que son dignos de cariño, incluso si no se quedan para siempre. Encariñarse es una señal de que se ha creado un vínculo, de que el menor ha recibido lo que necesita para empezar a reconstruir su historia con más seguridad.Claro que dolerá cuando llegue la despedida, pero ese dolor es mucho más saludable que evitar querer para no sufrir. Lo que cura no es la distancia emocional, sino el amor incondicional, aunque sea temporal.<h3>"¿No es mejor que esté con su familia biológica?"</h3>Repuesta honesta: “Ese es el objetivo. Pero mientras tanto, necesita un entorno seguro.”El acogimiento nunca pretende sustituir a la familia biológica, ni borrarla. Todo lo contrario. Siempre que sea posible y seguro, el objetivo es que el menor pueda volver con su familia de origen. Pero muchas veces, esa familia necesita tiempo para reconstruirse, y mientras tanto, el menor no puede esperar sin cuidados.El acogimiento ofrece ese espacio de cuidado temporal. Y lo hace desde el respeto: a su historia, a su origen y a su proceso. Porque no se trata de elegir entre “una familia u otra”, sino de garantizar al menor un entorno estable mientras se trabaja en su bienestar a largo plazo.<h3>"¿Qué pasa si luego se va?"</h3>Respuesta honesta: “Sabemos que no es para siempre. Y aun así, merece todo nuestro amor mientras esté.”Es cierto que el acogimiento puede ser temporal. No siempre sabes cuánto tiempo estará el menor contigo. Pero eso no significa que sea menos importante. No medimos el valor de un vínculo por su duración, sino por la huella que deja.Durante ese tiempo —sean seis meses o tres años—, el menor puede experimentar lo que es un entorno predecible, una relación basada en la confianza, una familia que le cuida. Y eso puede marcar la diferencia en su vida.Tú también te llevarás algo. Acoger enseña, transforma, remueve. Y sí, dolerá cuando llegue la despedida. Pero habrá valido la pena.<h3>Normalizar el acogimiento empieza aquí</h3>Respondiendo con tranquilidad, sin necesidad de convencer ni justificar. Solo mostrando lo que es: una forma de cuidar, de acompañar, de estar.Cuanto más lo hablamos, más cerca estamos de que otras personas también se animen a informarse, a implicarse, o simplemente a mirar esta realidad con más empatía.Porque sí, tu decisión puede ser el comienzo de muchas más.

Cuando decides acoger… y tu entorno no lo entiende (aún)

“¿Y si ahora ya no me quieren?” “¿Y si me porto mal y me devuelven?” “¿Y si no les gusto?” Iniciar una convivencia preadoptiva no es el final del camino. Es el comienzo de una nueva etapa, cargada de esperanza… pero también de incertidumbre, miedos y muchas emociones no resueltas. Y muchas veces, esa etapa se vive en soledad.Cuando una niña, un niño o un adolescente entra en la fase preadoptiva ,es decir, cuando ya vive con su nueva familia pero aún no se ha formalizado legalmente la adopción, todo cambia,también para los adultos. Y por eso, el acompañamiento durante y después de esta fase es tan importante como la preparación previa.<h3>No termina todo ahí</h3>A menudo, se asume que con la resolución de guarda preadoptiva “todo está hecho”. Pero los primeros meses ,incluso años, pueden estar llenos de incertidumbre, inseguridad, miedos y contradicciones.✔️ El vínculo con la nueva familia no se forma automáticamente. ✔️ El proceso de adaptación puede remover heridas anteriores. ✔️ La etapa preadoptiva también necesita escucha, paciencia y guía.<h3>¿Qué sienten las niñas y niños en esta fase?</h3>Aunque ya estén con su familia adoptiva, siguen necesitando referencias claras, estabilidad emocional y presencia afectiva.Pueden aparecer: ✔️ Conductas de desconfianza o rechazo. ✔️ Miedos al abandono o a no ser aceptados. ✔️ Dificultades en el colegio, el sueño o la regulación emocional. ✔️ Una aparente tranquilidad que en realidad es desconexión.La familia adoptiva también puede experimentar duelo, desbordamiento, culpa o frustración si las expectativas no se ajustan a la realidad.<h3>El riesgo del vacío emocional</h3>Cuando no hay seguimiento profesional, y se rompe el contacto con la familia acogedora, y el entorno desconoce lo que implica la preadopción… puede generarse lo que el protocolo describe como una situación de desprotección emocional.✔️ La niña, el niño o el adolescente queda sin referentes anteriores. ✔️ La familia adoptiva se siente sola y sin herramientas. ✔️ Se pierde la oportunidad de dar continuidad al cuidado.<h3>El rol del ETAC y la necesidad de un acompañamiento a largo plazo</h3>El protocolo subraya la función esencial de los ETAC (Equipos Técnicos de Apoyo al Acogimiento y la Adopción): ✔️ Acompañar el proceso antes, durante y después de la fase preadoptiva. ✔️ Escuchar tanto a las niñas y niños como a las familias. ✔️ Intervenir ante señales de alerta y ofrecer seguimiento emocional real.Este apoyo no debería depender de la buena voluntad de algunos profesionales, sino estar garantizado como parte del proceso.La preadopción no es un punto final. Es una etapa más dentro de una historia compleja. Acompañarla con compromiso, sensibilidad y continuidad es una forma de proteger a quienes más lo necesitan.💙 Porque proteger a la infancia tutelada también es cuidar sus transiciones.📘 Con contenido trabajado a partir del Protocolo de Transición de Acogimiento a Adopción, elaborado por CORA y ASEAF.

¿Y después qué? La importancia del acompañamiento tras la fase preadoptiva

Dos familias. Una niña , niño o adolescente en el centro. Y una oportunidad única para que ese cambio no sea ruptura, sino acompañamiento. Cuando una familia acogedora y una familia adoptiva se encuentran desde el respeto y el cuidado, el menor no queda atrapado entre dos mundos, sino sostenido por ambos.El Protocolo de Transición de Acogimiento a Adopción, elaborado por CORA y ASEAF, reconoce la importancia de que las familias implicadas se conozcan, cooperen y compartan información relevante para el bienestar del menor. No como un acto simbólico o emocional, sino como parte esencial del proceso.<h3>¿Cómo se construye el vínculo entre las dos familias?</h3>No se trata de que las familias se hagan amigas, ni de que compartan una visión idéntica. Pero sí se trata de entender que, por un tiempo, ambas forman parte de la historia de ese menor, y que colaborar entre ellas puede marcar la diferencia.✔️ Intercambiar información relevante (rutinas, miedos, estrategias de acompañamiento) ✔️ Compartir detalles que ayuden a construir continuidad afectiva. ✔️ Validar la historia anterior del menor y darle valor ante la nueva familia. ✔️ Poner el foco en el menor, no en las diferencias entre los adultos.<h3>El papel de la familia acogedora como puente emocional.</h3>Quien ha cuidado a un menor durante meses o incluso años le conoce profundamente. Puede anticipar sus reacciones, saber cómo consolarle, cómo tranquilizarle o qué le genera ansiedad. Esa información es clave para quien lo recibirá. Esa figura es fundamental para ayudar al menor a pasar de un lugar seguro… a construir otro.El protocolo destaca que la familia acogedora no desaparece sin más, sino que puede y debe actuar como un puente:✔️ Haciendo la transición más suave. ✔️ Validando la nueva etapa sin invalidar la anterior. ✔️ Dando permiso al menor para querer de nuevo, sin culpa.<h3>¿Cuándo y cómo deberían producirse los encuentros?</h3>El protocolo recomienda que el contacto entre ambas familias: ✔️ Se produzca de forma progresiva y adaptada a la edad del menor ✔️ Esté acompañado por profesionales ✔️ No se limite a lo burocrático: debe haber un espacio emocional real ✔️ Sirva para crear continuidad, no rupturaEsto implica que los encuentros no sean simples entregas impersonales. Un cambio de vida no puede parecerse a recoger un paquete.<h3>¿Qué pasa cuando no hay encuentro o es frío y mecánico?</h3>Cuando no se produce un intercambio real, o cuando se hace de forma abrupta y sin implicación emocional:✔️ El menor puede sentir que su historia se borra. ✔️ La familia adoptiva recibe al menor con un vacío informativo. ✔️ La familia acogedora se ve excluida, y el duelo se vuelve más complejo. ✔️ Se pierde la oportunidad de transmitir confianza al menor en el nuevo entorno.Una transición respetuosa no es solo un derecho del menor, es un acto de humanidad y coherencia. Construir ese puente entre familias es parte del cuidado. Y cuando ese encuentro se hace bien, el menor no pierde una familia: gana la seguridad de no haber sido dejado atrás.¿Y después de este encuentro… qué pasa? La transición no termina cuando el menor llega a su nuevo hogar. Acompañarle en los primeros días, meses o incluso años tras la adopción es igual de importante. De eso hablaremos en el próximo artículo: la importancia del acompañamiento postadoptivo.💙 Porque proteger a la infancia tutelada también es cuidar sus transiciones.📘 Con contenido trabajado a partir del Protocolo de Transición de Acogimiento a Adopción, elaborado por CORA y ASEAF.

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