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Dos familias. Una niña , niño o adolescente en el centro. Y una oportunidad única para que ese cambio no sea ruptura, sino acompañamiento. Cuando una familia acogedora y una familia adoptiva se encuentran desde el respeto y el cuidado, el menor no queda atrapado entre dos mundos, sino sostenido por ambos.El Protocolo de Transición de Acogimiento a Adopción, elaborado por CORA y ASEAF, reconoce la importancia de que las familias implicadas se conozcan, cooperen y compartan información relevante para el bienestar del menor. No como un acto simbólico o emocional, sino como parte esencial del proceso.<h3>¿Cómo se construye el vínculo entre las dos familias?</h3>No se trata de que las familias se hagan amigas, ni de que compartan una visión idéntica. Pero sí se trata de entender que, por un tiempo, ambas forman parte de la historia de ese menor, y que colaborar entre ellas puede marcar la diferencia.✔️ Intercambiar información relevante (rutinas, miedos, estrategias de acompañamiento) ✔️ Compartir detalles que ayuden a construir continuidad afectiva. ✔️ Validar la historia anterior del menor y darle valor ante la nueva familia. ✔️ Poner el foco en el menor, no en las diferencias entre los adultos.<h3>El papel de la familia acogedora como puente emocional.</h3>Quien ha cuidado a un menor durante meses o incluso años le conoce profundamente. Puede anticipar sus reacciones, saber cómo consolarle, cómo tranquilizarle o qué le genera ansiedad. Esa información es clave para quien lo recibirá. Esa figura es fundamental para ayudar al menor a pasar de un lugar seguro… a construir otro.El protocolo destaca que la familia acogedora no desaparece sin más, sino que puede y debe actuar como un puente:✔️ Haciendo la transición más suave. ✔️ Validando la nueva etapa sin invalidar la anterior. ✔️ Dando permiso al menor para querer de nuevo, sin culpa.<h3>¿Cuándo y cómo deberían producirse los encuentros?</h3>El protocolo recomienda que el contacto entre ambas familias: ✔️ Se produzca de forma progresiva y adaptada a la edad del menor ✔️ Esté acompañado por profesionales ✔️ No se limite a lo burocrático: debe haber un espacio emocional real ✔️ Sirva para crear continuidad, no rupturaEsto implica que los encuentros no sean simples entregas impersonales. Un cambio de vida no puede parecerse a recoger un paquete.<h3>¿Qué pasa cuando no hay encuentro o es frío y mecánico?</h3>Cuando no se produce un intercambio real, o cuando se hace de forma abrupta y sin implicación emocional:✔️ El menor puede sentir que su historia se borra. ✔️ La familia adoptiva recibe al menor con un vacío informativo. ✔️ La familia acogedora se ve excluida, y el duelo se vuelve más complejo. ✔️ Se pierde la oportunidad de transmitir confianza al menor en el nuevo entorno.Una transición respetuosa no es solo un derecho del menor, es un acto de humanidad y coherencia. Construir ese puente entre familias es parte del cuidado. Y cuando ese encuentro se hace bien, el menor no pierde una familia: gana la seguridad de no haber sido dejado atrás.¿Y después de este encuentro… qué pasa? La transición no termina cuando el menor llega a su nuevo hogar. Acompañarle en los primeros días, meses o incluso años tras la adopción es igual de importante. De eso hablaremos en el próximo artículo: la importancia del acompañamiento postadoptivo.💙 Porque proteger a la infancia tutelada también es cuidar sus transiciones.📘 Con contenido trabajado a partir del Protocolo de Transición de Acogimiento a Adopción, elaborado por CORA y ASEAF.

El encuentro entre dos familias: cuando el relevo también cuida.

Interior de la habitación infantil con cama desordenada, tienda de campaña y marcos de fotos vacíos en la pared.

No hay nada como volver a casa y saber dónde están tus cosas, qué viene después, quién te espera. Ahora imagina no saber nada de eso. Llegar a una casa nueva. No conocer el olor de las sábanas, ni qué se cena, ni si está bien dejar los zapatos junto a la puerta.Para un menor que entra en una familia de acogida, cada detalle —por pequeño que parezca— puede marcar la diferencia. Porque no solo está entrando en una casa nueva, está entrando en una historia que no ha elegido y a la que tiene que adaptarse sin un guion previo.Por eso, preparar el hogar para su llegada va mucho más allá de tener una cama limpia. Se trata de crear un espacio donde pueda respirar, sentirse seguro y, poco a poco, empezar a confiar.<h3>El espacio físico es importante, pero no lo es todo</h3>Hay aspectos prácticos que es necesario tener en cuenta:<ul><li>Un espacio propio, aunque sea pequeño, donde el menor pueda guardar sus cosas</li><li>Ropa adecuada a su edad, gustos y necesidades</li><li>Material escolar básico, libros, juegos o actividades que le resulten familiares</li></ul>Pero lo verdaderamente importante no se compra. No está en lo visible, sino en lo que se transmite: ¿es esta una casa donde puedo ser yo, aunque aún no me atreva a mostrarme? ¿Puedo descansar sin estar alerta? ¿Se me dará espacio sin dejarme solo?<h3>El ambiente emocional: lo que construye el acogimiento día a día</h3>Un hogar que acoge no se construye solo con objetos, sino con actitudes. Desde el primer momento, el menor estará atento a cómo se le mira, cómo se le habla, si se le obliga a participar o si se le permite observar desde lejos.Algunas claves para crear un entorno emocionalmente seguro:<ul><li>Hablar con sinceridad, sin prometer cosas que no dependen de ti</li><li>Explicarle lo básico con claridad (quiénes sois, qué puede esperar, cómo será su día a día)</li><li>Validar sus emociones, aunque no las comprendas del todo</li><li>Estar presente sin invadir</li></ul>La escucha y el respeto a su ritmo son esenciales. No todos los menores reaccionan igual. Puede que no diga nada. Puede que lo observe todo. Puede que ponga a prueba los límites. Todo forma parte del proceso de adaptación y construcción del vínculo.<h3>No hay prisa: cada menor necesita su tiempo</h3>El acogimiento no sigue una línea recta. Algunos menores se adaptan rápido, otros tardan más en sentirse parte de la familia. Y eso está bien.No se trata de que todo vaya perfecto desde el primer día, sino de construir una rutina segura, de mostrar coherencia, de ofrecer espacio sin abandono. Las rutinas —las comidas, los horarios, los paseos, incluso los silencios— ayudan al menor a saber qué esperar. Y cuando sabe qué esperar, puede empezar a relajarse.<h3>Gestos que construyen pertenencia</h3>A veces, la sensación de hogar no llega con las palabras, sino con los detalles:<ul><li>Una taza que pueda usar cada día</li><li>Un hueco en la estantería para sus cosas</li><li>Que tenga opción de elegir cómo decorar su espacio</li><li>Una foto suya junto al resto, cuando esté preparado para ello</li></ul>No se trata de integrarlo “rápido”, sino de incluirlo con naturalidad. De mostrarle que su presencia importa, que su historia no es un problema, y que puede ir encontrando su lugar sin prisas ni presiones.<h3>Preparar el hogar es, sobre todo, preparar el corazón</h3>Puede que al principio haya dudas, silencios incómodos o momentos en los que te preguntes si estás haciendo lo correcto. Pero abrir tu hogar a un menor en acogida es también abrir un espacio donde sanar, donde reconstruir confianza, donde ofrecer una pausa segura en medio de una historia compleja.Porque aunque el acogimiento sea temporal, lo que se construye puede acompañarle toda la vida.

Más allá de una cama: cómo preparar el hogar para el menor

¿Alguna vez tuviste que decir adiós sin entender por qué? O peor aún… ¿Sin que nadie te lo explicara?Para muchos menores tutelados, la transición de una familia de acogida a una adoptiva significa mucho más que un cambio de hogar. Es una ruptura emocional. Es dejar atrás a las personas que han sido su referencia, su estabilidad, su afecto diario… y comenzar desde cero con quienes aún no conocen. En este artículo abordamos la importancia de preparar emocionalmente esta transición, el papel de cada agente implicado y las consecuencias que puede tener hacerlo mal o no hacerlo.<h3>La preparación: una responsabilidad compartida</h3>El protocolo es claro: todas las partes deben estar preparadas antes de iniciar la transición. No basta con organizar fechas o trámites legales. La preparación emocional es esencial para proteger al menor.Familia acogedora<ul><li>Necesita acompañamiento profesional para comprender y elaborar el cierre de su rol.</li><li>Debe poder despedirse del menor de forma clara, amorosa y sin transmitir culpa.</li><li>Tiene derecho a expresar su dolor, pero sin cargar al menor con esa emoción.</li></ul>Familia adoptiva<ul style="list-style-type: square;" data-mce-style="list-style-type: square;"><li>Necesita formación y apoyo para comprender que el vínculo no será inmediato.</li><li>Debe respetar los tiempos del menor, validar sus emociones y no forzar la cercanía.</li><li>Es fundamental que conozca y honre la historia de vida del menor, incluyendo su etapa de acogimiento.</li></ul>El bebé, niña, niño o adolescente<ul style="list-style-type: circle;" data-mce-style="list-style-type: circle;"><li>Debe recibir información comprensible y adaptada a su edad.</li><li>Tiene derecho a despedirse, a expresar lo que siente, y a llevarse recuerdos de su etapa anterior.</li><li>Necesita continuidad emocional, y eso implica hablar abiertamente del cambio.</li></ul><h3>Preparar el entorno y cuidar los vínculos</h3>La transición también debe contemplar otros aspectos importantes:<ul><li>La historia de vida del menor: trabajarla con él ayuda a dar sentido al cambio.</li><li>Sus objetos personales: no es solo una maleta; es llevarse algo que le recuerde que su historia no empieza de cero.</li><li>La escuela y las rutinas: si es posible, mantener ciertos referentes puede suavizar el impacto.</li><li>Los hermanos, primos u otros vínculos afectivos: deben valorarse y mantenerse si aportan estabilidad emocional.</li></ul><h3>Cuando la preparación emocional no se hace bien…</h3>No preparar bien esta transición tiene consecuencias. El menor puede sentir que todo lo vivido antes se borra, que debe olvidar a quienes fueron importantes, o que tiene que reprimir su dolor para “empezar bien”.Esto puede provocar:<ul><li>Confusión e inseguridad emocional.</li><li>Resistencia a vincularse con la nueva familia.</li><li>Aparición de conductas desafiantes o de retraimiento.</li><li>Dificultades futuras para confiar en los adultos. </li></ul>Cada transición es una oportunidad para cuidar. Preparar la despedida y el nuevo comienzo no es solo un paso más: es un acto de profundo respeto hacia la historia del menor.💙 Porque proteger a la infancia tutelada también es cuidar sus transiciones. 📘 Con contenido trabajado a partir del Protocolo de Transición de Acogimiento a Adopción, elaborado por CORA y ASEAF.

Preparar una despedida, acoger un nuevo comienzo.

Entender el impacto de una transición no es cuestión de intuición, sino de preparación.Cuando hablamos de adopción, muchas veces nos centramos en la ilusión de empezar una nueva etapa, de formar una familia para siempre. Pero entre el final de un acogimiento y el inicio de una adopción hay un proceso delicado, complejo y profundamente emocional: la transición. Y para que esta etapa no cause más heridas de las que ya existen, no basta con querer hacerlo bien. Hace falta saber cómo hacerlo.El Protocolo de Transición de Acogimiento a Adopción, elaborado por CORA y ASEAF, destaca con claridad un punto esencial: todas las personas&nbsp; &nbsp;implicadas: familias acogedoras, adoptivas y profesionales,&nbsp; deben recibir formación y apoyo adecuados antes y durante este proceso. Porque no se trata solo de acoger o adoptar con amor, sino de hacerlo con consciencia.<h3>Formar para comprender: por qué es tan importante</h3>Cuando un menor va a cambiar de familia, el adulto que lo acompañe no puede permitirse interpretar sus emociones sin formación. Porque lo que para unos puede parecer rechazo, para el niño puede ser miedo; lo que parece hostilidad, puede ser una forma de protegerse; lo que parece indiferencia, puede ser dolor.🔹 La formación permite leer lo que no se dice con palabras. 🔹 Evita interpretaciones adultocéntricas del comportamiento del menor. 🔹 Prepara emocionalmente a quien acoge o adopta para no personalizar el rechazo.El protocolo insiste: la formación no es una opción recomendable, es una necesidad esencial para proteger al menor.<h3>Formar para cuidar (también a los adultos)</h3>Este proceso no solo afecta al menor. Las familias de acogida y adoptivas, pueden vivir esta transición con miedo, inseguridad, celos, duelo, incertidumbre.La formación también sirve para que los adultos entiendan su papel y gestionen sus emociones sin que recaigan sobre el menor.<ul style="list-style-type: circle;" data-mce-style="list-style-type: circle;"><li>La familia acogedora necesita comprender el sentido del cierre, saber cómo despedirse con amor y sin culpa.</li><li>La familia adoptiva debe comprender que el vínculo no nace al firmar una resolución, sino que se construye con tiempo, empatía y aceptación.</li></ul>Sin esa formación, lo que el adulto “no sabe” se traduce muchas veces en lo que el menor “sufre”.<h3>La formación que propone el protocolo</h3>El protocolo establece que la formación debe ser obligatoria, previa y adaptada. Algunas claves que se subrayan:✅ Debe ser específica sobre la transición, no genérica sobre acogimiento o adopción. ✅ Tiene que incluir aspectos emocionales y técnicos, tanto del menor como de los adultos. ✅ Se debe trabajar sobre las r<span style="font-family: inherit; font-size: calc(18px * var(--body-fontSize, 1)); font-weight: inherit; font-style: var(--body-fontStyle, normal); background-color: rgba(249,250,251,var(--tw-bg-opacity));" data-mce-style="font-family: inherit; font-size: calc(18px * var(--body-fontSize, 1)); font-weight: inherit; font-style: var(--body-fontStyle, normal); background-color: rgba(249,250,251,var(--tw-bg-opacity));">acciones posibles del menor, los ritmos del vínculo, la gestión del duelo y las formas de acompañar.✅ Debe ser continua, antes, durante y después de la transición.Porque no se trata de que la transición "salga bien". Se trata de proteger el bienestar del menor en un momento altamente vulnerable.Ninguna familia nace sabiendo cómo gestionar una transición tan delicada. Pero toda familia que va a vivirla tiene el derecho y “el deber” de estar formada.La formación no es solo una herramienta: es una forma de cuidar, de respetar, de comprender. Y puede marcar la diferencia entre una transición que construye y otra que rompe.💙 Porque proteger a la infancia tutelada también es cuidar sus transiciones.📘 Con contenido trabajado a partir del Protocolo de Transición de Acogimiento a Adopción, elaborado por CORA y ASEAF.

No basta con querer: la formación que necesitan todas las familias

Una mirada a la transición de acogimiento a adopción desde el respeto, el cuidado y el derecho a ser acompañado.Cambiar de familia no siempre es un nuevo comienzo feliz. A veces, también es una despedida que duele. Cuando un menor tutelado pasa de un acogimiento familiar o residencial a una adopción, lo hace con una mochila emocional llena: vínculos construidos, miedos, recuerdos, historias que no pueden simplemente cerrarse para empezar de cero.El Protocolo de Transición de Acogimiento a Adopción impulsado por CORA y ASEAF, recoge de forma clara la necesidad de que este paso sea planificado, respetuoso y adaptado a las necesidades de cada menor. Este documento, avalado por expertos y por el trabajo de años en el sistema de protección, reconoce que la transición entre ambas medidas no es solo un trámite administrativo, sino un proceso emocional profundo que puede marcar la historia de vida del menor.<h3>¿Qué entendemos por transición?</h3>La transición no es solo el cambio de domicilio o de apellidos. Es el periodo que va desde que se toma la decisión de que un menor tutelado será adoptado, hasta que se incorpora definitivamente a su nueva familia.Durante ese tiempo, es fundamental acompañar, preparar y sostener emocionalmente al menor. No se trata de "darlo en adopción", sino de ayudarle a entender lo que está ocurriendo, despedirse de las figuras significativas que ha tenido hasta ese momento, y construir un nuevo vínculo sin sentirse culpable, confundido o abandonado.Una etapa crítica y altamente sensibleEl protocolo lo deja claro: esta es una etapa de máxima vulnerabilidad. El menor puede vivirla con esperanza, pero también con miedo, tristeza o rechazo. ➡️ Puede sentir que está traicionando a su familia de acogida. ➡️ Puede sentirse forzado a olvidar o dejar atrás sus vínculos anteriores. ➡️ Puede no entender por qué, si estaba bien, tiene que marcharse.Y todo esto ocurre en medio de un proceso en el que, muchas veces, los adultos toman decisiones sin explicaciones claras, sin tiempos adecuados y sin permitir que el menor participe o exprese lo que necesita.<h3>El riesgo de que duela&nbsp;</h3>Cuando la transición no se hace bien ,cuando se hace rápido, sin preparación, sin acompañamiento o como un simple trámite, las consecuencias pueden ser graves:<ul><li>Dificultades en la vinculación con la nueva familia.</li><li>Sentimiento de abandono por parte de la familia de acogida.</li><li>Aparición de problemas de conducta o regresiones.</li><li>Ruptura emocional difícil de reparar.&nbsp;</li></ul><h3>Una transición cuidada puede marcar la diferencia</h3>El protocolo insiste en que el cambio de familia debe adaptarse a cada menor, y que no hay una única forma correcta, pero sí muchas maneras equivocadas de hacerlo.Algunas claves que recoge: ✔️ Preparar al menor desde el primer momento con explicaciones claras y adaptadas a su edad. ✔️ Involucrar tanto a la familia acogedora como a la adoptiva en un proceso colaborativo, emocionalmente responsable. ✔️ Asegurar una despedida respetuosa y con sentido. ✔️ Facilitar el acompañamiento profesional antes, durante y después.Cambiar de familia puede ser parte del camino hacia una vida estable y segura. Pero nunca debería ser una ruptura traumática. Si cuidamos este proceso, si lo humanizamos, si lo miramos desde la perspectiva del menor, podemos convertirlo en una transición que construye, y no en una herida más.En los próximos artículos, profundizaremos en cómo formar, preparar y acompañar a todas las personas implicadas en este proceso.💙 Porque proteger nuestros menores tutelados también es cuidar sus transiciones.📘 Con contenido trabajado a partir del Protocolo de Transición de Acogimiento a Adopción, elaborado por CORA y ASEAF.

Cuando cambiar de familia también puede doler

Mano de mujer armar piezas de puzzle en puesta del sol

Imagina que tienes un puzle sobre la mesa. Hay muchas piezas, todas diferentes en color, forma y tamaño. Algunas encajan enseguida, sin esfuerzo. Otras tardan un poco más en encontrar su sitio. Pero ninguna sobra. Cada una es importante para completar la imagen.Ahora piensa en una pieza que, aunque forma parte del puzle, parece que no encaja donde estaba al principio. No es que esté mal, ni que no pertenezca, simplemente necesita un lugar diferente para poder formar parte del conjunto.Esta es una de las formas más sencillas y visuales de explicar el acogimiento familiar a los niños. No se trata de reemplazar ni de borrar la historia de alguien, sino de encontrar el lugar en el que pueda estar seguro y continuar creciendo.<h3>Cuando una pieza necesita un nuevo espacio</h3>El acogimiento es un proceso en el que un niño que, por diferentes razones, no puede vivir con su familia en ese momento, encuentra un hogar temporal en otra familia que le cuida y le acompaña. No significa que el niño no tenga familia, ni que haya hecho algo malo. Simplemente, por ahora, necesita otro lugar donde recibir el cuidado y el apoyo que requiere.Para un niño pequeño, esto puede ser difícil de entender. Puede preguntarse si significa que ya no pertenece a su familia de origen, si tendrá que olvidar su pasado o si algún día volverá a casa. Explicarle que sigue siendo él mismo, que su historia sigue siendo suya y que siempre habrá un lugar para él en el mundo es fundamental para que se sienta seguro.<h3>El papel de las familias de acogida</h3>Aquí es donde entran las familias de acogida. Son como la persona que ayuda a colocar la pieza en su lugar. No obligan, no fuerzan. Solo ofrecen el espacio, el cariño y la estabilidad que el menor necesita para crecer con tranquilidad.Cada niño/a es diferente. Algunos encajan rápidamente en su nueva familia; otros necesitan más tiempo para adaptarse, para confiar, para sentirse en casa. Y eso está bien. No se trata de cuánto tiempo tardan, sino de que sepan que tienen un sitio donde son respetados y queridos, sin importar el tiempo que pasen allí.<h3>El acogimiento no cambia quién eres</h3>A veces, los niños en acogida pueden sentir que han perdido parte de su identidad. Cambiar de hogar, de colegio, de amigos o de rutinas puede hacer que se pregunten quiénes son o si tienen que convertirse en alguien distinto para ser aceptados.Pero ser acogido no significa perder tu historia, tus raíces o tu identidad. Igual que la pieza del puzle sigue teniendo la misma forma, un niño en acogida sigue siendo él mismo. Su historia le acompaña, sus recuerdos siguen ahí y su lugar en el mundo sigue existiendo, aunque ahora esté en otro sitio.<h3>Cómo ayudar a los más pequeños a entenderlo de forma visual</h3>A veces, las palabras no son suficientes. Los niños necesitan historias, imágenes y ejemplos que les ayuden a comprender lo que sienten y lo que están viviendo.Si quieres explicarle el acogimiento a un niño de manera cercana, nuestro libro La Sonrisa que Une puede ser una gran herramienta. Cuenta la historia de Eric, un niño en acogida de urgencia, y está acompañado de guías pedagógicas con explicaciones y consejos para ayudar a los más pequeños a comprender qué significa el acogimiento de forma sencilla y natural.<a data-mce-href="https://lasonrisaqueune.org/libro-ilustrado" href="https://lasonrisaqueune.org/libro-ilustrado">📖 Descubre más sobre el libro aquí.</a>Porque todos los niños merecen encontrar su sitio en el puzle de la vida. 💙

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