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Entender el impacto de una transición no es cuestión de intuición, sino de preparación.Cuando hablamos de adopción, muchas veces nos centramos en la ilusión de empezar una nueva etapa, de formar una familia para siempre. Pero entre el final de un acogimiento y el inicio de una adopción hay un proceso delicado, complejo y profundamente emocional: la transición. Y para que esta etapa no cause más heridas de las que ya existen, no basta con querer hacerlo bien. Hace falta saber cómo hacerlo.El Protocolo de Transición de Acogimiento a Adopción, elaborado por CORA y ASEAF, destaca con claridad un punto esencial: todas las personas&nbsp; &nbsp;implicadas: familias acogedoras, adoptivas y profesionales,&nbsp; deben recibir formación y apoyo adecuados antes y durante este proceso. Porque no se trata solo de acoger o adoptar con amor, sino de hacerlo con consciencia.<h3>Formar para comprender: por qué es tan importante</h3>Cuando un menor va a cambiar de familia, el adulto que lo acompañe no puede permitirse interpretar sus emociones sin formación. Porque lo que para unos puede parecer rechazo, para el niño puede ser miedo; lo que parece hostilidad, puede ser una forma de protegerse; lo que parece indiferencia, puede ser dolor.🔹 La formación permite leer lo que no se dice con palabras. 🔹 Evita interpretaciones adultocéntricas del comportamiento del menor. 🔹 Prepara emocionalmente a quien acoge o adopta para no personalizar el rechazo.El protocolo insiste: la formación no es una opción recomendable, es una necesidad esencial para proteger al menor.<h3>Formar para cuidar (también a los adultos)</h3>Este proceso no solo afecta al menor. Las familias de acogida y adoptivas, pueden vivir esta transición con miedo, inseguridad, celos, duelo, incertidumbre.La formación también sirve para que los adultos entiendan su papel y gestionen sus emociones sin que recaigan sobre el menor.<ul style="list-style-type: circle;" data-mce-style="list-style-type: circle;"><li>La familia acogedora necesita comprender el sentido del cierre, saber cómo despedirse con amor y sin culpa.</li><li>La familia adoptiva debe comprender que el vínculo no nace al firmar una resolución, sino que se construye con tiempo, empatía y aceptación.</li></ul>Sin esa formación, lo que el adulto “no sabe” se traduce muchas veces en lo que el menor “sufre”.<h3>La formación que propone el protocolo</h3>El protocolo establece que la formación debe ser obligatoria, previa y adaptada. Algunas claves que se subrayan:✅ Debe ser específica sobre la transición, no genérica sobre acogimiento o adopción. ✅ Tiene que incluir aspectos emocionales y técnicos, tanto del menor como de los adultos. ✅ Se debe trabajar sobre las r<span style="font-family: inherit; font-size: calc(18px * var(--body-fontSize, 1)); font-weight: inherit; font-style: var(--body-fontStyle, normal); background-color: rgba(249,250,251,var(--tw-bg-opacity));" data-mce-style="font-family: inherit; font-size: calc(18px * var(--body-fontSize, 1)); font-weight: inherit; font-style: var(--body-fontStyle, normal); background-color: rgba(249,250,251,var(--tw-bg-opacity));">acciones posibles del menor, los ritmos del vínculo, la gestión del duelo y las formas de acompañar.✅ Debe ser continua, antes, durante y después de la transición.Porque no se trata de que la transición "salga bien". Se trata de proteger el bienestar del menor en un momento altamente vulnerable.Ninguna familia nace sabiendo cómo gestionar una transición tan delicada. Pero toda familia que va a vivirla tiene el derecho y “el deber” de estar formada.La formación no es solo una herramienta: es una forma de cuidar, de respetar, de comprender. Y puede marcar la diferencia entre una transición que construye y otra que rompe.💙 Porque proteger a la infancia tutelada también es cuidar sus transiciones.📘 Con contenido trabajado a partir del Protocolo de Transición de Acogimiento a Adopción, elaborado por CORA y ASEAF.

No basta con querer: la formación que necesitan todas las familias

Una mirada a la transición de acogimiento a adopción desde el respeto, el cuidado y el derecho a ser acompañado.Cambiar de familia no siempre es un nuevo comienzo feliz. A veces, también es una despedida que duele. Cuando un menor tutelado pasa de un acogimiento familiar o residencial a una adopción, lo hace con una mochila emocional llena: vínculos construidos, miedos, recuerdos, historias que no pueden simplemente cerrarse para empezar de cero.El Protocolo de Transición de Acogimiento a Adopción impulsado por CORA y ASEAF, recoge de forma clara la necesidad de que este paso sea planificado, respetuoso y adaptado a las necesidades de cada menor. Este documento, avalado por expertos y por el trabajo de años en el sistema de protección, reconoce que la transición entre ambas medidas no es solo un trámite administrativo, sino un proceso emocional profundo que puede marcar la historia de vida del menor.<h3>¿Qué entendemos por transición?</h3>La transición no es solo el cambio de domicilio o de apellidos. Es el periodo que va desde que se toma la decisión de que un menor tutelado será adoptado, hasta que se incorpora definitivamente a su nueva familia.Durante ese tiempo, es fundamental acompañar, preparar y sostener emocionalmente al menor. No se trata de "darlo en adopción", sino de ayudarle a entender lo que está ocurriendo, despedirse de las figuras significativas que ha tenido hasta ese momento, y construir un nuevo vínculo sin sentirse culpable, confundido o abandonado.Una etapa crítica y altamente sensibleEl protocolo lo deja claro: esta es una etapa de máxima vulnerabilidad. El menor puede vivirla con esperanza, pero también con miedo, tristeza o rechazo. ➡️ Puede sentir que está traicionando a su familia de acogida. ➡️ Puede sentirse forzado a olvidar o dejar atrás sus vínculos anteriores. ➡️ Puede no entender por qué, si estaba bien, tiene que marcharse.Y todo esto ocurre en medio de un proceso en el que, muchas veces, los adultos toman decisiones sin explicaciones claras, sin tiempos adecuados y sin permitir que el menor participe o exprese lo que necesita.<h3>El riesgo de que duela&nbsp;</h3>Cuando la transición no se hace bien ,cuando se hace rápido, sin preparación, sin acompañamiento o como un simple trámite, las consecuencias pueden ser graves:<ul><li>Dificultades en la vinculación con la nueva familia.</li><li>Sentimiento de abandono por parte de la familia de acogida.</li><li>Aparición de problemas de conducta o regresiones.</li><li>Ruptura emocional difícil de reparar.&nbsp;</li></ul><h3>Una transición cuidada puede marcar la diferencia</h3>El protocolo insiste en que el cambio de familia debe adaptarse a cada menor, y que no hay una única forma correcta, pero sí muchas maneras equivocadas de hacerlo.Algunas claves que recoge: ✔️ Preparar al menor desde el primer momento con explicaciones claras y adaptadas a su edad. ✔️ Involucrar tanto a la familia acogedora como a la adoptiva en un proceso colaborativo, emocionalmente responsable. ✔️ Asegurar una despedida respetuosa y con sentido. ✔️ Facilitar el acompañamiento profesional antes, durante y después.Cambiar de familia puede ser parte del camino hacia una vida estable y segura. Pero nunca debería ser una ruptura traumática. Si cuidamos este proceso, si lo humanizamos, si lo miramos desde la perspectiva del menor, podemos convertirlo en una transición que construye, y no en una herida más.En los próximos artículos, profundizaremos en cómo formar, preparar y acompañar a todas las personas implicadas en este proceso.💙 Porque proteger nuestros menores tutelados también es cuidar sus transiciones.📘 Con contenido trabajado a partir del Protocolo de Transición de Acogimiento a Adopción, elaborado por CORA y ASEAF.

Cuando cambiar de familia también puede doler

Mano de mujer armar piezas de puzzle en puesta del sol

Imagina que tienes un puzle sobre la mesa. Hay muchas piezas, todas diferentes en color, forma y tamaño. Algunas encajan enseguida, sin esfuerzo. Otras tardan un poco más en encontrar su sitio. Pero ninguna sobra. Cada una es importante para completar la imagen.Ahora piensa en una pieza que, aunque forma parte del puzle, parece que no encaja donde estaba al principio. No es que esté mal, ni que no pertenezca, simplemente necesita un lugar diferente para poder formar parte del conjunto.Esta es una de las formas más sencillas y visuales de explicar el acogimiento familiar a los niños. No se trata de reemplazar ni de borrar la historia de alguien, sino de encontrar el lugar en el que pueda estar seguro y continuar creciendo.<h3>Cuando una pieza necesita un nuevo espacio</h3>El acogimiento es un proceso en el que un niño que, por diferentes razones, no puede vivir con su familia en ese momento, encuentra un hogar temporal en otra familia que le cuida y le acompaña. No significa que el niño no tenga familia, ni que haya hecho algo malo. Simplemente, por ahora, necesita otro lugar donde recibir el cuidado y el apoyo que requiere.Para un niño pequeño, esto puede ser difícil de entender. Puede preguntarse si significa que ya no pertenece a su familia de origen, si tendrá que olvidar su pasado o si algún día volverá a casa. Explicarle que sigue siendo él mismo, que su historia sigue siendo suya y que siempre habrá un lugar para él en el mundo es fundamental para que se sienta seguro.<h3>El papel de las familias de acogida</h3>Aquí es donde entran las familias de acogida. Son como la persona que ayuda a colocar la pieza en su lugar. No obligan, no fuerzan. Solo ofrecen el espacio, el cariño y la estabilidad que el menor necesita para crecer con tranquilidad.Cada niño/a es diferente. Algunos encajan rápidamente en su nueva familia; otros necesitan más tiempo para adaptarse, para confiar, para sentirse en casa. Y eso está bien. No se trata de cuánto tiempo tardan, sino de que sepan que tienen un sitio donde son respetados y queridos, sin importar el tiempo que pasen allí.<h3>El acogimiento no cambia quién eres</h3>A veces, los niños en acogida pueden sentir que han perdido parte de su identidad. Cambiar de hogar, de colegio, de amigos o de rutinas puede hacer que se pregunten quiénes son o si tienen que convertirse en alguien distinto para ser aceptados.Pero ser acogido no significa perder tu historia, tus raíces o tu identidad. Igual que la pieza del puzle sigue teniendo la misma forma, un niño en acogida sigue siendo él mismo. Su historia le acompaña, sus recuerdos siguen ahí y su lugar en el mundo sigue existiendo, aunque ahora esté en otro sitio.<h3>Cómo ayudar a los más pequeños a entenderlo de forma visual</h3>A veces, las palabras no son suficientes. Los niños necesitan historias, imágenes y ejemplos que les ayuden a comprender lo que sienten y lo que están viviendo.Si quieres explicarle el acogimiento a un niño de manera cercana, nuestro libro La Sonrisa que Une puede ser una gran herramienta. Cuenta la historia de Eric, un niño en acogida de urgencia, y está acompañado de guías pedagógicas con explicaciones y consejos para ayudar a los más pequeños a comprender qué significa el acogimiento de forma sencilla y natural.<a data-mce-href="https://lasonrisaqueune.org/libro-ilustrado" href="https://lasonrisaqueune.org/libro-ilustrado">📖 Descubre más sobre el libro aquí.</a>Porque todos los niños merecen encontrar su sitio en el puzle de la vida. 💙

Cómo explicarle el acogimiento a los más pequeños

Imagina que, de repente, te trasladan a un país con una cultura completamente diferente. No entiendes bien el idioma, las costumbres te resultan extrañas y nadie parece explicarte cómo funcionan las cosas. Cada vez que comienzas a sentirte un poco más seguro, las personas a tu alrededor cambian y tienes que volver a adaptarte desde cero.🔹 En esa situación, ¿cómo te relacionarías con los demás?<ul style="list-style-type: circle;" data-mce-style="list-style-type: circle;"><li>Con desconfianza: “Mejor no encariñarme, al final siempre todo cambia.”</li><li>Con miedo: “Si quiero encajar, tengo que esforzarme el doble para agradar.”</li><li>Con indiferencia: “Da igual, nunca voy a sentirme parte de este lugar.”</li></ul>Para muchos menores tutelados, esta no es una experiencia pasajera, sino su día a día. La falta de un apego seguro en la infancia no solo deja una huella en su vida personal, sino que también afecta a la sociedad en su conjunto.En este artículo exploramos estrategias para favorecer la seguridad emocional y reconstruir el apego en menores tutelados, desde el entorno familiar hasta el compromiso de toda la comunidad.<h3>1. Creación de entornos seguros y predecibles</h3>El primer paso para reparar el apego es ofrecer a los menores un entorno donde puedan sentirse seguros y estables. Esto significa:<ul><li>Rutinas estructuradas: saber qué esperar cada día reduce la ansiedad y genera confianza.</li><li>Coherencia en las respuestas: no reaccionar de forma impredecible ante sus emociones o comportamientos.</li><li>Vínculos estables: minimizar los cambios de cuidadores o figuras de referencia siempre que sea posible</li></ul>Cuando un menor vive en un entorno predecible, aprende que puede confiar en quienes le rodean y, poco a poco, comienza a abrirse a nuevas relaciones.Sin embargo, la institucionalización no facilita este proceso. Aunque el acogimiento familiar es la mejor alternativa, aún existen menores que deben crecer en centros de acogida. La tendencia debería ser crear entornos lo más similares posibles a una familia, evitando los macrocentros que impiden un trato individualizado. Incluso en aquellos que han sido divididos en pequeñas unidades dentro de un mismo edificio, la estructura sigue siendo demasiado impersonal para fomentar un apego seguro.Además, estos centros suelen estar aislados de la sociedad real. Los menores que viven en uno de estos pisos o unidades suelen estar rodeados exclusivamente de otros menores tutelados, sin oportunidades reales de integración con otros niños y adolescentes de su comunidad. Esta falta de interacción con el entorno social limita aún más su capacidad para desarrollar relaciones seguras y establecer un sentido de pertenencia.Es imprescindible que cualquier sistema de protección infantil tenga como prioridad la estabilidad emocional y los vínculos de referencia de los menores, más allá de su organización estructural.<h3>2. Formación y apoyo a cuidadores y familias de acogida</h3>El impacto de los cuidadores es clave en la reconstrucción del apego. Pero para ello, necesitan herramientas y acompañamiento. Algunas estrategias incluyen:<ul style="list-style-type: circle;" data-mce-style="list-style-type: circle;"><li>Capacitación en la teoría del apego: conocer cómo funciona el apego ayuda a comprender el comportamiento del menor y responder de manera adecuada.</li><li>Acompañamiento psicológico y emocional: el desgaste emocional en cuidadores y familias acogedoras es real, y el apoyo profesional es fundamental para sostener el vínculo con el menor.</li><li>Fomento de la paciencia y la empatía: Comprender que la confianza se construye poco a poco y que la desconfianza inicial es una respuesta aprendida, no un rechazo personal.</li></ul>Invertir en la formación y el bienestar de los cuidadores es una de las mejores formas de asegurar que los menores reciban el apoyo emocional que necesitan.<h3>3. Intervenciones terapéuticas basadas en la Teoría del Apego</h3>En muchos casos, el trabajo en casa o en el entorno acogedor no es suficiente. Existen enfoques terapéuticos que pueden ayudar a los menores a reconstruir su seguridad emocional:<ul style="list-style-type: square;" data-mce-style="list-style-type: square;"><li>Terapia basada en el apego: sesiones con profesionales que trabajan directamente en la reparación de vínculos emocionales.</li><li>Terapia de juego: especialmente útil en menores pequeños, permite expresar emociones y miedos de manera simbólica.</li><li>Terapias asistidas con animales: El vínculo con un animal de apoyo puede facilitar la construcción de confianza en los menores con apego dañado.</li></ul> Cada menor es diferente, y encontrar la combinación de estrategias adecuada puede marcar la diferencia en su bienestar emocional a largo plazo.<h3>El apego es la base sobre la que construimos el futuro.</h3>A lo largo de esta serie, hemos explorado cómo el apego moldea la seguridad emocional de los menores y las consecuencias de su ausencia.🔹 Comprendimos qué es el apego y cómo se forma en los primeros años de vida. 🔹 Analizamos los efectos de la ruptura del apego y cómo los menores tutelados pueden desarrollar un apego inseguro. 🔹 Diferenciamos cómo influye el entorno en la construcción del apego, comparando el acogimiento familiar y la institucionalización. 🔹 Vimos las secuelas de un apego dañado y cómo pueden afectar a lo largo de la vida. 🔹 Y, sobre todo, aprendimos que el apego puede repararse con entornos seguros, cuidadores formados y el apoyo adecuado.El apego no es solo un concepto psicológico: es la base sobre la que construimos nuestras relaciones, nuestra seguridad y nuestra capacidad de confiar en el mundo.💙 El acogimiento familiar, en la mayoría de los casos, es la mejor terapia. Si esta serie te ha hecho reflexionar, te invitamos a seguir aprendiendo, compartiendo y apoyando nuestra misión.

Estrategias para reparar el apego y favorecer la seguridad emocional

Nunca sé cómo reaccionar. A veces me acerco demasiado rápido a la gente y otras veces ni siquiera quiero que me miren. No sé en quién confiar... ni si debería confiar en alguien.El apego es la base sobre la que los menores construyen su seguridad emocional y sus relaciones. Cuando este vínculo no se ha formado de manera saludable en la infancia, las consecuencias pueden extenderse a lo largo de toda la vida. En este artículo exploramos qué ocurre cuando el apego no se desarrolla de forma segura, cómo afecta al bienestar emocional y social de los menores y cuál es su relación con otros trastornos del desarrollo y la conducta.<h3>Conductas derivadas de un apego inseguro o desorganizado</h3>Un apego dañado no significa lo mismo para todos los menores. Dependiendo de su historia, pueden desarrollar diferentes formas de afrontar las relaciones y la vida en general.<ul><li>Apego ansioso-ambivalente: buscan atención y validación de forma constante, pero nunca se sienten completamente seguros. Pueden ser emocionalmente dependientes y sufrir altos niveles de ansiedad ante la separación.</li><li>Apego evitativo: tienden a minimizar sus necesidades emocionales y evitan el contacto afectivo. Pueden parecer autosuficientes, pero en realidad han aprendido a no confiar en los demás.</li><li>Apego desorganizado: mezclan comportamientos contradictorios. Pueden acercarse en busca de consuelo, pero al mismo tiempo rechazarlo. Este tipo de apego suele estar ligado a experiencias traumáticas o negligencia. </li></ul>Estos patrones pueden manifestarse en dificultades para gestionar las emociones, miedo al abandono, problemas de confianza e incluso dificultades en la convivencia con los demás.<h3>Impacto en el desarrollo emocional, social y cognitivo</h3>Cuando el apego no se forma de manera saludable, sus efectos no solo se reflejan en la infancia, sino que pueden extenderse a la adolescencia y la vida adulta.<ul style="list-style-type: circle;" data-mce-style="list-style-type: circle;"><li>A nivel emocional: baja autoestima, miedo intenso al rechazo o, por el contrario, dificultades para reconocer y expresar emociones.</li><li>A nivel social: dificultades para establecer relaciones sanas y duraderas. Pueden desconfiar de los demás o, por el contrario, volverse dependientes de las relaciones.</li><li>A nivel cognitivo: estrategias poco adaptativas para afrontar el estrés, impulsividad o falta de concentración. En algunos casos, pueden presentar dificultades en el aprendizaje.</li></ul>En los menores tutelados, estos efectos pueden verse agravados por la inestabilidad de su historia vital, la falta de referentes estables o los cambios constantes en su entorno.<h3>Relación con trastornos del desarrollo y de la conducta</h3>Un apego inseguro o desorganizado no es en sí mismo un trastorno, pero puede aumentar la vulnerabilidad de los menores a desarrollar ciertas dificultades psicológicas y conductuales.<ul><li>Trastornos de ansiedad y depresión: la inseguridad y el miedo al abandono pueden derivar en estados de ansiedad persistente o depresión.</li><li>Trastornos de la conducta: algunos menores pueden presentar comportamientos desafiantes o agresivos como forma de protección.</li><li>Dificultades en la regulación emocional: explosiones de ira, impulsividad o dificultades para gestionar la frustración pueden estar relacionadas con experiencias tempranas de apego inseguro.</li></ul>Entender estas conexiones es clave para proporcionarles el apoyo adecuado y ayudarles a reconstruir la confianza en los demás.El apego es la base de la seguridad emocional, no solo en la infancia, sino a lo largo de toda la vida. Si no se trata, sus efectos pueden extenderse hasta la adultez, influyendo en la forma en que una persona establece relaciones, gestiona sus emociones y afronta los desafíos del día a día. En el caso de los menores que crecen en centros de acogida, la falta de una intervención adecuada hace que estas heridas sean más difíciles de sanar.Sin embargo, con el apoyo adecuado, es posible reparar estos daños y ayudar a los menores a construir relaciones más seguras y estables.💙 El acogimiento familiar, en la mayoría de los casos, es la mejor terapia. Si quieres saber más sobre cómo puedes marcar la diferencia en la vida de un menor, sigue esta serie y acompáñanos en este viaje hacia el bienestar de los menores.

¿Qué pasa cuando el apego no se ha formado bien?

Este artículo es la segunda parte de la serie sobre Diferencias en la construcción del apego en función del entorno. Mientras que en la primera parte exploramos los desafíos que enfrentan los menores que crecen en centros de acogida, en esta ocasión nos centramos en cómo las familias de acogida pueden ayudar a reconstruir vínculos seguros y favorecer la creación de un apego estable.<h2>Menores en acogimiento: reconstruyendo vínculos seguros</h2>Menos mal que Pilar y José tienen paciencia. ¡Cuánto me gusta ahora que los dos vengan a mi cama a darme las buenas noches!Para muchos menores que llegan a una familia de acogida, el camino hacia la confianza no es inmediato. Al principio, pueden mostrarse inseguros o desconfiados, pero con tiempo, paciencia y cariño, comienzan a experimentar lo que significa contar con un vínculo estable. En este artículo exploramos cómo las familias de acogida pueden ayudar a reconstruir vínculos seguros y por qué la continuidad y la estabilidad emocional son esenciales en este proceso.El papel de las familias de acogida en la creación de un apego seguroCuando un menor llega a una familia de acogida, trae consigo vivencias, temores y, muchas veces, experiencias de apego inseguro. El desafío para la familia acogedora es convertirse en una base segura, demostrando que están allí para cuidar, escuchar y acompañar sin condiciones.Esto no siempre es sencillo. Algunos menores pueden mostrarse distantes, evitar el contacto afectivo o tener comportamientos desafiantes. No es rechazo hacia la familia, sino una forma de protegerse tras haber vivido pérdidas anteriores. Por eso, la clave está en la paciencia, la constancia y la comprensión.<h3>La importancia de la continuidad y la estabilidad emocional</h3>Un entorno predecible es fundamental para que el menor empiece a sentirse seguro. ¿Qué significa esto?<ul><li>Rutinas claras: Comer a la misma hora, tener espacios para jugar y descansar, y contar con normas coherentes.</li><li>Respuestas consistentes: Si el menor llora, se le atiende; si necesita consuelo, se le ofrece sin juzgar.</li><li>Permanencia emocional: No amenazar con el abandono ni condicionar el afecto.</li></ul>La estabilidad no solo viene de lo que se dice, sino de lo que se hace día tras día. Incluso cuando el menor pone a prueba los límites, mantener la calma y el afecto es esencial para demostrarle que no será rechazado.Cómo favorecer un vínculo positivo con un menor acogidoCrear un apego seguro lleva tiempo, pero hay acciones que pueden facilitarlo:<ul style="list-style-type: circle;" data-mce-style="list-style-type: circle;"><li>Escucha activa: Prestar atención a lo que el menor dice y a lo que no dice. Sus comportamientos son mensajes.</li><li>Validación emocional: Frases como "Entiendo que estés enfadado" o "Está bien sentirse triste" ayudan a que el menor se sienta comprendido.</li><li>Compartir momentos positivos: Juegos, actividades creativas o simplemente leer juntos fortalecen el vínculo.</li><li>Evitar las comparaciones: Cada menor tiene su ritmo y sus propias experiencias.</li><li>Buscar apoyo profesional: No es un signo de debilidad, sino de compromiso con el bienestar del menor.</li></ul>Las familias de acogida tienen la capacidad de transformar la vida de un menor. Aunque el camino esté lleno de retos, el amor, la paciencia y la estabilidad pueden hacer que un menor que ha vivido rupturas dolorosas comience a confiar nuevamente.💙 El acogimiento familiar, en la mayoría de los casos, es la mejor terapia. Si quieres saber más sobre cómo puedes marcar la diferencia en la vida de un menor, sigue esta serie y acompáñanos en este viaje hacia el bienestar de los menores.

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